gringos 1, resto del mundo N

acabo de ver just friends. ese tipo de comedias medio cheesy me ponen a pensar (ya sé, ya sé...).

los gringos están muy apegados a ciertas ideas de su coltura pop: por alguna razón encuentran graciosas las guerras de comida (que yo detesto), y les encanta vender la idea del makeover (muchos realities como made, películas como just friends, 13 going on 30, 40-year old virgin y por supuesto la idea básica de american idol).

llámenme desquiciado, pero llegué a pensar si no podía yo aprenderles algo a esos weyes. obvio no con las guerritas de comida.

¿deveras será tan fácil como decidirlo, tener los huevos para hacerlo y... pos... hacerlo? alguna vez leí que el camino al éxito es facilísimo, sólo consta de dos pasos: 1. saber qué hacer, y 2. hacerlo. el problema es que los pasos 1.1 al 1.999 son un desmadre emocional, físico, a veces económico y siempre, siempre implican un esfuerzo...

ups.

hace mucho no esperaba el año nuevo con tanta ansiedad (expectation para seguir pocheando). con o sin la banda en la que hasta ahora estoy haré tiempo para MI banda. con o sin culpas me independizaré, ahorraré, haré ejercicio, cuidaré mi salud y mi look...

ya sé que son los propósitos estándar. la diferencia esta vez es que nunca lo tuve tan fácil. aquello que dicen los psicólogos acerca de que "pequeños avances aumentan la confianza en uno mismo", bueno, ¿ps qué creen? :)

mi avance ha sido difícil, pero clarísimo. en pocas palabras, si en 2007 reprobé, 2008 fue mi escuela y 2009 mi graduación. el 2010 me titulo.

"like a splinter in your mind..." (Morpheus)

mi sensei David D. dijo alguna vez que, a poco de haber comenzado el master's journey las cosas que siempre estuvieron ahí se iban a ver distintas, como ver una película en 3-D por primera vez, o entrar en la Matrix.

qué cierto es.

he llegado, en el circuito de bandas como en la que trabajo, a donde no se puede subir mucho más, después de haber comenzado desde donde no se podía bajar mucho más. tocar en fiestas casi siempre fue divertido, representaba algunos retos musicales interesantes, y he tenido compañeros de banda muy divertidos y buenos músicos.

y resulta que anoche, por razones técnicas que no viene al caso explicar, resultó que la banda me escuchó muy bien ("¡wey, es la primera vez en un año que te escucho!") y yo no oía NADA. toqué frente a las bocinas, en la sala, y cero.

eso no es necesariamente nuevo. lo nuevo es que (y siempre estuvo ahí) la gente estaba de lo más divertida. ya hacia el final la banda se escuchaba MUY mal... y la gente igual. hago memoria y he escuchado bandas sonar excelente y nadie los pela, exactamente al revés de lo de anoche.

acabo de darme cuenta, después de años, que lo que se vende en ese negocio no es calidad musical principalmente. es desmadre.

y yo pensando todos estos años que tocando mejor me iban a pagar más. how's THAT for a reframe?


procede un clavado interno, seguiré informando.

(500) Days of Summer -antes de verla

hace rato mi amiga PV me preguntaba por RG. se cagaba de risa (sí, esas cosas se leen por MSN) y me decía que tenía que ir a ver (500) Days of Summer. y luego algunos comentarios sobre si debía verla con RG o verla solo.

para ahorrarme el viaje y matar la curiosidad, me puse a leer una sinopsis de la película esa. no adelantaré nada para quien no la haya visto.

yo lo que sé ahora es que ni empecé como Tom ni quiero tomármelo así ni llegar tan lejos -si algo en mí se le parece se debe a pequeñas fallas en mi recién estrenado sistema de relaciones de pareja 2.0. también sé que RG no es una Summer, aunque se le parezca.
lo feo de todo esto es que, si bien no soy Tom ni ella es Summer, sí nos parecemos. somos como una versión menos radical.
... como sea, webos para PV =)

vamos a dejarnos de cosas

además de las muchas cosas que integran el perfil de un marica, en el sentido en que mi gurú me enseñó, está en lugar importantísimo el dejar a un lado la personal quest por estar con la muchachona en turno, o de plano ni siquiera hacer por ella, que si no es lo mismo es muy similar.

hago memoria y las relaciones más estables en las que he estado han llegado a su fin ("casualmente") cuando, llegado el punto de tomar decisiones grandes (no como la mitad de una pareja sino como individuo), por X o Y no las tomo. y la relación se acaba... sin razón aparente a ojos del marica que solía ser.



me está pasando de nuevo. trabajo en una banda que es de las mejores que conozco en su género. no paga mal y para colmo, suelo pasarla excelente. pero no es lo mío. me di cuenta este fin de semana que tocamos tres veces, después de mi pinta a Tepoz con RG. ya no quiero.

hay aspectos de mi técnica, mi teoría y mi performance en general que no han avanzado desde que me gradué hace siete (¡siete!) años. en ese tiempo he avanzado en este tipo de bandas hasta donde no se puede subir mucho más.

de aquí a marzo, conste. y no por RG ni por nadie. por mí.

nomás por si acaso

creo que me estoy clavando demasiado.
no me vuelve a pasar.

... no a lo wey, al menos.

puente, en tantos sentidos

"si algo callé,/ es porque entendí todo/ menos la distancia/
cruza el amor,/ yo cruzaré los dedos/
y gracias por venir"
Gustavo Cerati - "Puente"

acabé yendo con RG de vacaciones a Tepoz.

pre


al principio, obvio, estaba el nervio de "¿qué voy a hacer con ella durante TRES días?", aunque de hecho fueron cuatro si incluimos la noche de viernes en la Condesa, en un bar que nos gustó mucho. y es que cundo nos vemos pasmos mucho rato juntos, con todo y que vivimos muy lejos, que casi no coincidimos y así -todavía me acuerdo de los primeros días: "¡no manches! ¡ya pasé una jornada laboral contigo! jaja".

ella estaba un poco igual. además tenía planes de ir con su familia, al cumple de un amigo... y no. el sábado tempra tuvo ensayo y de ahí a Tepoz.


inter


estoy seguro que ninguno de los dos tenía una idea muy clara de lo que era subir al cerro del Tepozteco sólo con el desayuno en la panza y medio litro de agua en la mano.

sin embargo subimos. más que el lugar, la madriza de la subida (¡y la bajada!), las aglomeraciones de temporada alta, el carro encerrado en un estacionamiento que no era de 24 horas, el frío de nunca haber salido de noche con chamarra... más que todo eso, decía yo, contaba el hecho de que ella estaba ahí.

confesiones (suyas) al calor del vodka y (mías) al calor del sexo. confirmaciones, descubrimientos. manos unidas en público. y los maravillantes highlights: verla dormida al lado, su silueta a través de la puerta del baño. su sonrisa antes de dormir.


post


de regreso al DF la autopista estaba lentísima, por obvias razones. justo antes de su casa tomamos una desviación a pasar un rato más (¡otro!) juntos antes del final oficial de las vacaciones.

al llegar a su casa hubo una escena incómoda con una prima, el novio de ella, y su Mercedes Benz que encerraba mi Tsuru, al que le habían endilgado todo el fin de semana unos letreritos de "no es estacionamiento público". agradecí de lejos dueño del primero y no salí a saludar a la autora de los segundos. lean back.

nos despedimos con un beso delante, creo, de los primeros mencionados. regreso a casa tranquilo, y despierto en una cama sin ella.

y, poco a poco, todo fluye.

opciones para un puente

antecedentes.

desde hace tiempo quieren hacer remodelaciones en casa de mis papás, y siempre anduve de hocicón con que "no ma, yo te pongo una lana... ps depende, pero una mitad sí la armo... no ma, tú tranqui".

y bolas, ¡que se encuentra un contratista que le trabaja bueno, bonito y barato! y ahora ando con la obligación de pasar varo, justo cuando está en puerta el único puente del año en que me puedo tomar unas vacaciones.


ora sí, las opciones.

a) irme con RG de vacaciones.

no sé si se acuerdan mis hipotéticos lectores (y la no tan hipotética) que el hecho de que esta mujer y yo salgamos es medio incorrecto. vamos, no es casada ni familiar mía ni menor de edad ni nada, pero como que no se ve con buenos ojos. las razones precisas, para efectos de chisme bloguero, no importan =)

pros: romper récord de más tiempo corrido con una mujer desde hace mucho rato, conocerla como nunca, pasear bien por última vez en el año y mandar a un buen amigo desempleado a cobrar por mi suplencia el sábado (más detalles en la b). contras: no pasar mucha lana a mis compromisos mencionados, y no ir a tocar (y quedar medio mal con el dueño del lugar, que es muy buen conecte para trabajos futuros). ah, porque esa es la otra...


b) irme a tocar a Acapulco.

no, no es igual que irse de vacaciones: es ir a trabajar, perder todo el sábado y la mitad del domingo, cobrar poco (esta vez) y aburrirme en un lugar que ya conozco perfecto.

pros: ganar lana en vez de gastarla. contras: arriesgarme a un accidente carretero en las condiciones en que de repente nos mandan.


c) irme a tocar a Acapulco con RG.

... que sería ideal si no tuviéramos que pagar casetas, gasolina y habitación allá, lo que suma una buena lana, además de que casi seguramente no habrá habitación ya. aunque si es que hay...


en fin.

todo se resuelve hoy antes de las 6pm. lo que sí es que este puente ora sí me largo a asolearme. ahí les encargo el frío capitalino. no le abran a nadie.

del otro lado

hace tiempo fui un marica. tengo algunos anecdotazos al respecto que jamás contaré (al menos no sobrio, no sin vergüenza). cuando se lo comenté a RG me dijo que "eres tan poco marica que me cuesta trabajo creerlo".

viniendo de ella que sabe de maricas, de su acoso constante, es un halago.

todo se lo debo a mi manager -un híbrido de Kenny Werner con David D.

se acabó el intersticio

y aunque suene sexoso sin necesidad, ya llegué.

hace mucho tiempo que quise tener la libertad de hacer lo que quisiera, de decir lo que pensaba, de actuar como me viniera en gana sabiendo que quienes no estuvieran de acuerdo no tenían una bronca conmigo sino con ellos.

hace mucho que me di cuenta de que mi formación (en más de un sentido) estuvo deficiente, en gran parte por culpa de quienes fueron responsables de ella pero que lo hicieron mal, aunque amorosamente.

hace no tanto comprendí que había puesto la mayor parte de mis metas y anhelos fuera de mí, que es el peor lugar para ponerlos, especialmente cuando ello tiene que ver con sumirse uno solito en la mierda.

hace poco comencé a darme cuenta de que estaba repitiendo los errores de los que me hicieron el niño-hombre que fui durante unos 30 años.

hace muy poco decidí cambiarlo, a como diera lugar, a cualquier costo, y comencé a buscar cosas, ideas, lugares, gente que me ayudara. la encontré (gracias a CoDA, Kenny Werner, David D...).

apenas el jueves pasado me di cuenta que tenía a mi lado a una mujer como quería, totalmente opuesta a las que solían quererme a mí -y ahora que la tengo, quiero más (tal vez más sea ella misma, tal vez no).

y durante el intersticio busqué intentar cosas nuevas para tener mejores resultados: mejores compañías, mejor desempeño en todo, más creatividad, más conocimiento y sabiduría (todos sabemos que no es lo mismo)... para tener más, pues.

lo conseguí. hoy lo tengo. conseguí cruzar el intersticio y, como siempre pasa cuando pasa bien, lo hice yo solo.

gracias,

suspenso

este blog está llegando a su fin.

el asunto con RG es indicación de lo que digo. representa mi escape definitivo a muchas cosas que me hicieron antes un cobarde ante casi todo lo que en la vida significaba arriesgarse por algo que valiera la pena.

(parece que estoy escuchando a David D: focus on the interaction, not the girl... hecho, sensei).

el Intersticio se refiere a lo que hay, aún, entre aquello y ser un Hombre.

no me lo enseñaron mis papás, ni mis mejores amigos ni nadie. mis conocidos aprovechaban mi condición de marica (y no lo digo en el senntido catártico de Roger Waters en The Wall, lo digo porque no los culpo: la injusticia requiere también a un/a pendejo/a que se deje).

a RG la conozco hace tiempo, pero desde hace muy poco comencé a salir con ella. antes, la mera posibilidad de tener su cel era tan irreal y lejana como la de manejar un Maserati en el DF. desde hace unos días para acá somos muy cercanos, y cada que nos vemos están las ganas de emborracharse del otro, de no querernos soltar.

pero el punto aquí no es RG, sino lo que representa. es señal de que el Intersticio está acabándose y estoy por entrar de lleno en lo otro (el Mandala, diría Cortázar).

y hoy, esta noche, se deciden muchas cosas. pase lo que pase, será el paso importante. el próximo post será el último de este blog.

¿"orgullosamente" mexicano?

es sabido que México, el lugar, suele ser muy padre.

pero eso no es un país, sino lo que hace la gente en el lugar en el que, de puro churro, le tocó nacer.

yo no estoy orgulloso del país que me dejaron hecho una mierda prácticamente todo. no necesito entrar en detalles ni hablar de civismo, ética, cultura de pertenencia ni tradiciones más allá del chauvinismo imbécil del 15 de septiembre, ¿cierto?

¿cómo puedo estar orgulloso de heredar una tradición de dominantes ojetes y dominados agachones?
¿quién puede estar orgulloso de ser parte de una nación donde para vivir cómodo hay que aprender a ser cobarde?
¿se puede estar orgulloso de una mayoría que piensa con los ojos en la tele y que se cree pie juntillas aquello del "peligro para México", la guerra-contra-el-crimen-organizado que se va ganando "aunque no parezca", el "terrorista" de hace poco y eso?
¿cómo enorgullecerse de un país que casi seguramente va a elegir para presidente a un tipo principalmente porque ve guapo y seguido en la tele? ¿que ha creado como única opción viable de izquierda a un partido lleno de resentidos de la dictadura perfecta que ahora quieren la suya? ¿que desde el poder citan frases de lo más cínico de los más idiotas?

(ésto útlimo me llegó de oír a Mariana Gómez del Campo en entrevista con Carmen Aristegui el pasado viernes en la mañana en la radio, citando el "haiga sido como haiga sido" de Calderón... defendiendo el "triunfo" de Juanito en Iztapalapa, háganme el cabrón favor).

ese no es mi país. mi país es el que yo estoy ayudando a formar, el que cambia debido a mi presencia, mi conciencia y mis actos.

de ese México chiquito, privado, inmediato, de ese sí estoy orgullosísimo. me llena de orgullo decir que ese México que viene, más ético, conciente, rico y armonioso, más humano, ESE sí es mío, y yo tengo que ver con él.

que viva México pues, pero ese que viene. el que me heredaron por mí se puede ir al carajo.

ese no es mi país

típico que cuando estás en una fiesta y criticas a alguien, apagan la música, ¿que no? ps igualito me pasó hace rato que andaba en pleno zapping.

fueron como 10 segundos si acaso. yo pensé que era una película, en serio. cuando me di cuenta que todo estaba pasando en el metro, que estaba pasando en el canal Milenio (wtf?), que estaba reciente lo del asesino en Balderas y eso... ahí me di cuenta que el tipo de blanco realmente acababa de ser asesinado.

yo conté cuatro balazos. es evidente cómo la agonía le va quitando fuerzas al tipo. el último balazo lo hace desplomarse, la cabeza rebota en el suelo. NADIE se acercó.

nunca tuve el gusanito del gore. jamás había visto un asesinato real (sin incluir lo de Colosio ni los micro clips de Vietnam en algún documental). me sentí violado.

llevo todo el día de hoy pensando en qué hubiera hecho yo, en el dinero que gana el tipo que ordenó que eso se pasara (¡y se estuviera repitiendo!) en la televisión, en la gente que se clava viéndolo ("¿ya viste wey?/ ¡ira má! ¡están pasando lo del metro!/ ay qué feo..."), en la madre de ese vendedor ambulante de Chalco (la cruz de cal del velorio católico todavía completa en el piso) que segurito ya vio cómo mataban a su hijo de uno, dos, tres plomazos... espérate... ahí va el otro... "ooorale, ¿ya viste la sangre?".

llevo todo el día pensando en eso de sentirse "orgullosamente mexicano".

al buen entendedor...

(un chat que estoy cerrando justo ahora, entre CR , a quien no he visto en varios meses, y yo. no crean que la redacción es acartonada como adaptación, deveras es copy&paste)

- hola. estás enojado conmigo?
- nop. aburrido, pero no enojado.
- no entiendo tu comentario. estás diciendo que mi presencia te aburre?
- cuál presencia?
- mmm...

[aquí me doy cuenta que no puedo asignarle sus letritas para pegarla en este blog porque... no recuerdo su apellido!]

- oye, una pregunta que ni al caso. cómo te apellidas?
- me llamo CR [etc.], mi cumpleaños es el X de Y, tengo 29 años y cumpliré 29 hasta que me case, jaja. por qué la pregunta?

[se fijan en el intento de gancho para una conversación?]

- nomás. debo dormir. hasta luego.
- ok.

[a porpósito, me tardé como 10 minutos entre una respuesta y otra]

hace tiempo se me llegó a antojar, pero ahora no me cae excelente, no es nada interesante, es prejuiciosa con mi profesión y mis gustos, y se clavó con el primer tipo con quien se acostó, quien por cierto embarazó a otra viviendo con ella...

es obvio que no me enoja. pero qué hueva.

el caso es que así pasa

justo cuando dejas de buscar, encuentras.

no sé por qué, y no me importa saber mientras funcione.

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conocí a AC desde que ella era menor de edad (por muy poquito). y yo, adultescente pervert y todo, nunca le hice nada ni ella a mí, aunque el flirteo estaba sabroso.

en ese tiempo yo no me daba cuenta de que esa relación extraña con su acosador de cabecera (un tipo de mi edad que a ella al principio le gustaba y después ya no por insistente -aunque ella le siguiera dando alas) era el anuncio de la clase de cosas que a ella le gustaba tener.

afortunadamente me di cuenta muy a tiempo de que YO estaba a punto de ser el siguiente y me zafé a tiempo, declarando que a poco de empezar el jueguito yo ya me había aburrido. hace casi un año de eso.

adivinen quién me mando un mensajito anoche todo tirado al drama diciendo que me extraña.

ya me da hueva sacar a una flaca de buenas chichis de su depresión. ya me aburre seguirle el drama a una chava ensabanable por abrigar esperanzas de sexo deportivo después.

vamos, me choca escuchar lamentos de gente que que siempre hace lo mismo y espera resultados diferentes (una definición práctica de "locura") y claro, sufre cuando se enfrenta al hecho de que, una vez más, sufre por hacer las pendejadas de siempre.

ya no soy uno de ustedes. ya no me busquen.

"on being a man"

para ser hombre no basta tener pene.

un hombre comienza a ser hombre cuando toma plena responsabilidad por sus actos. cuando deja ir al niñito necesitado, cuando evita ser un controlador neurótico y se vuelve una persona con la madurez para interactuar con el entorno en provecho de todos.

... entre muchas otras cosas.

casi seguramente soy un ojete

hagan de cuenta que conocen a un tipo, ¿no?

es un wey de unos 45 años, hijo de un papá que se dio a la fuga (puto) y una mamá medio hipocondriaca (pero buena gente). casado con una mujer que no colabora en situaciones difíciles, esto es, toda su vida de casados (fodonga), con un hijo que a los 16 años sigue en tercero de primaria (sí, tercero, subnormal) y dos hijas flacas de buenas chichis que a pesar de sus talentos se embarazaron antes de los 20 (pendejas).

[al que empiece con "no deberías juzgar, ¿qué te da derecho a eso?" y cursilerías así, le recomiendo vuelva a leer el título de este post]

si todo esto no bastara para que el tipito en cuestión fuera famoso en su círculo de gente cercana, habría que añadir un extraño padecimiento ("que nunca me han encontrado qué es") que hace que se sienta muy, muuuy malito el pobre a los 15 días de encontrar, por suerte inexplicable, un trabajo. jamás ha durado en un trabajo más de seis meses.

después de vivir en casa regalada, del dinero de sus hijas (que pendejas y todo, trabajan) y recibir la burla generalizada cada que le da el patatús (sic), hoy nos hemos desayunado con la novedad de que su familia lo corrió de la casa.

cuando ha sido invitado a casa de mis papás lo han escuchado decir cosas como "sí, claro, déjenme, no cuento ni con mi familia... sólo cuento aquí con la señora [mi má]", y yo mismo he estado a punto de correrlo a madrazos por criticar cosas de mi papá.

... ¿a quién le acaba de pedir asilo "por unos días"? ei, a mi madre.

¿ustedes se lo darían?. yo no. mis papás ya tuvieron cuatro hijos latosos para venir a aguantar a una nenita de 45 años. a partir de cierta edad, uno tiene la obligación de cambiar la educación que mamó en casa si no le sirve, digo yo. si no lo educaron en casa, que lo eduque la calle. si no busca ayuda profesional por sí mismo nadie tiene la obligación de limosneársela, ¿o sí?

o tal vez, sencillamente, sí sea yo un ojete. ni modo.

no hay polémica posible

Maradona era un toro, pero Pelé era un artista.

Y el arte siempre (¡siempre!) puede más que la fuerza bruta. He dicho.

el chiste es la autenticidad

como de la nada hoy me sonrieron dos desconocidas muy bonitas. alegres, medio coquetonas.

una en la chamba y otra en el tráfico en circuito interior.
la una morena, de sonrisa encantadora y contagiosa.
la otra güera de ojazos verdes, juguetona y despreocupada.
las dos con un aire inocente muy lindo.

... después de todo la una tendría como 11 años y la otra como 7, jajaja. así no cuentan, ¿verdad?
chin.

21-jul-09

zero tolerance for flakiness

esa es una frase de David D. que, desde el episodio de AT, cobra para mí un valor comparable al que tiene la ecuación 2+2=4.

mis hermanas y yo heredamos el enorme defecto de la inestabilidad emocional. yo me he zafado cada vez más exitosamente de ese lastre (desde AT, con la ayuda de CoDA, David D, la música, este blog de nadie y varias libretas y plumas negras...), al grado incluso de ser quien impone estructura y orden a otrs/as en mi chamba.

estoy convencido de que la única persona por cuya felicidad soy responsable soy yo.

y nadie, ni de mi familia,
ni de mi trabajo,
ni de mis ex-compañeros con más renombre y éxito (ambos merecidísimos),
ni los perros que ladran con los pinches cohetones que echan en el pueblo de al lado y no dejan dormir,
ni los que tiran esos cohetones para algún pinche santito sordo, convenenciero o hedonista,
ni RG haciéndose la distante (y sin embargo...),
ni BG confesándome su muy tentadora virginidad,
ni el tipo que no me dejó bien mi ampli consentido después de un mes y medio de servicio...

repito, nadie, va a compartir conmigo el volante de esta vida que estoy viviendo, dicho sea de paso, a toda madre. no me da la gana. en mi humor mando yo.

11-jul-09

presentaciones

yo soy...
soy BA. soy músico y no soy bloguero. escribo acá como pasatiempo y espejo, no espero que nadie lea este blog ni aspiro a otra cosa con él que no sea pensar en voz alta y con letra clara.

discreción, jóvenes
tratándose de ideas la internet me parece el lugar menos aséptico que existe, por lo que cualquier referencia personal acá será censurada (por ejemplo, Juan Pérez sólo aparecerá como JP), igual que cualquier cosa que lleve a la identificación de mi persona y mi vida fuera de la red.

todo empezó cuando...
comencé a bloguear en otro lado, a causa de un pésimo rompimiento de pareja que me llevó a descubrirme como un pusilánime y un marica en esa área. entré a una etapa de auto coco wash de la que empecé a salir más o menos por los días en que posteé mi primer blog, que ya cumple (¡acabo de darme cuenta!) dos años el miércoles de la semana que está por comenzar.
improviso a medida que escribo. supongo que postearé acá lo que me parezca más digno de ser repetido del blog anterior (que no tiene cara de volver a jalar y me muestra el pésimo support que tiene aquel host).

yo soy (cont.)
me gusta el futbol y le voy a las chivas, creo que pasarán muchísimos años antes de que este adolorido país tenga una mejor opción de presidente que AMLO, detesto las corridas de toros, tengo gustos raros en mujeres, pasatiempos e ideales de vida, y estoy convencido de que esta ciudad necesita urgentemente curarse de dos males enormes: las mujeres mal cogidas y los hombres maricas, y a eso dedico buena parte de mis cosas.

por cualquier duda, sigue leyendo.