hablemos de ESO

ella sigue en mi cama, mientras yo vengo a escribir antes de que se me vaya la onda.

hace algunos años, de repente no tantos, tener sexo era un hitazo. un logro. un chorro de cosas se medían por el antes de y después de.

van cayendo tabúes, precauciones, mieditos, inseguridades y demás mariconadas, y ahora... pues un rockstar de gira mundial siempre va a tener más, pero no puedo quejarme.

la verdad.

mi muy buena amiga DRs lo dijo hace poco: después de mucho sexo hasta te aburres, ¿hay muchísimo más por descubrir o cómo?. no, no creo que técnicamente lo haya.

y es que con el tiempo empieza el gusanito de "y ahora de qué vamos a hablar?/ y qué más me cuentas?/ qué otras cosas te apasionan?/ qué más hay en tu vida que me den ganas de compartir?". o como en mi caso, ya no se antoja tirar en saco roto ESO que mencionó y que me hizo pensar "mierda, por cierto, ¿qué demonios hago aquí?" (o qué hace ella aquí más bien).

(siempre hay un ESO, no se hagan)

creo que en el caso de AS fue "no, pero dime tu opinión no tan elaborada! no muy compleja! como para que yo lo entienda, pues!".

ups.

por eso ella, AS, sigue en mi cama mientras yo vine a escribir. ya no aplica el "bah, pero tuvimos sexo!", no. ya no es suficiente. ya no puedo/quiero ignorar ESO.

es más, no me dan ni ganas de irla a dejar a su casa. en fin.

no es "buscarla de nuevo". no en ese sentido.

he querido contactar con AT, la causa de comenzar un blog y un chorro de cambios que me trajeron de la tierra de los maricas al terreno donde ahora, felizmente, vivo.


no, no es para un reencuentro amoroso, sexoso ni nada, nenene. es para ofrecer una sentida disculpa.


los maricas suelen (solíamos) ser personas muy dadas a rodear de afecto, favores y linduras a la gente que nos interesa. la principal razón es que necesitamos su aprobación: que nos digan lo lindos que somos, lo buena gente que nos consideran, y ganar con ello atención, afecto, amor y/o sexo.


no me pesa aceptarlo: hice justo eso los primeros 30 años de mi vida. luego, durante dos años, pareció funcionar al fin. y hace tres años descubrí (con el dolor del que estas cosas suelen venir acompañadas) que jamás había funcionado en realidad. comencé a aprender, un pasito a la vez, a vivir sin ser marica.


y por fin se han invertido los papeles. ahora soy YO quien recibe esas muestras de afecto y de necesidad de aprobación.


es terriblemente incómodo. y por este medio ofrezco una sentidísima disculpa a AT por la joda de soportarlo, especialmente "después de". yo no tenía idea de lo pesado que puede ser. lo lamento en verdad. la mitad de las cosas de las que te culpé, no eran tu culpa. lo siento.


PD: de la otra mitad no hablamos, mejor.

a propósito

-Am I going to have a problem with you, mr. Bond?
-No, don't worry, you're not my type.
-Smart?
-Single.

                               Casino Royale

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de nuevo ahí...

no es la primera vez que me pasa.

a riesgo de sonar inexperto o novato, no sé aún si es normal que uno tenga "cosas" con una chava que aún tiene lo que se ha dado en llamar "novio". creo que lo dijo Casanova (y si no lo dijo, suena a algo que él hubiera dicho): "la razón por la que no me caso es... las mujeres casadas que conozco". y por otro lado, la GRAN mayoría de las relaciones estables y comprometidas que conozco basan su estabilidad en algún tipo de vínculo codependiente... diablos.

cada quién su idea de compromiso, de su vigencia y la elasticidad de sus términos. yo hace tiempo que no me aviento a uno y hace mucho (¡mucho!) que no surgen "cosas" con una mujer totalmente "libre".

después de todo me gusta la filosofía de "tu relación es asunto tuyo... tu relación conmigo es lo que me importa. quiéreme aquí. quiéreme hoy. quiéreme mañana si puedes. lo demás, que llegue cuando tenga que llegar... y si no llega no pasa nada".

dejar ir...

el depa - post

escribo esto sobre mi nueva cama (con nuevo edredón), con minueva internet, bebiendo algo que saqué de mi nuevo refri, en mi nuevo depa.

mi papá vino a ayudarme con cosas de la instalación. tengo que salir a tocar al rato y tuve que dejarlo en un metro (no me daba tiempo de dejarlo en casa y volver). lo vi más viejito. casi lloré. segurmente lloraré (e la forma más viril que se puede) al rato que vuelva de tocar.

este es mi templo, como bien dijo mi amigo, el gran GA. bienvenidos.

el depa - pre

todo el día de ayer, lunes, anduve checando departamentos candidatos a ser mi casa todo el año próximo. los que creí principales no me gustaron y/o me pusieron muchas trabas, y acabé considerando dos en una zona media chacalona pero MUY cerca de donde trabajo.

ya he vivido lejos de los papás antes, cuando lo de AT. pero no es igual: aquella casa tenia todo resuelto, todo equipado, y muchas de las cosas que faltaban no eran MI responsabilidad.

la señora que me mostró uno de los depas me dijoj lo obvio que en ese momento resonó con la fuerza que nunca: "vas a madurar mucho más". sea

hoy a las 7pm tendré una decisión. mañana empacaré. entre pasado mañana (jueves) y el domingo me mudaré a mi primer depa para vivir solo. todo huele a nuevo.

serendipity

leer música a primera vista en la guitarra es especialmente arduo. le fusilé a William Leavitt sus principios básicos para mejorar ese aspecto, y siempre se los he repetido a mis alumnos, aunque al decirlos hoy me sonó a que tienen una aplicación práctica (¡y obvia!) en la vida en general... lo que dije, más o menos, fue:

"mira, lo importante es que, cuando te equivoques, no trates de corregir el error que pasó: ¡es técnicamente imposible que corrijas precisamente porque ya pasó! la onda es no perder el beat: si tratas de corregir siempre es demasiado tarde ya, ¿captas?; si tratas de entrar JUSTO donde está el beat nunca lo vas a alcanzar porque mientras encuentras la nota ya se pasó el tiempo... nonono, espera más adelante, elige un lugar varios beats después de lo que está sonando, aguanta a que llegue el beat y entra en la nota correcta, a tiempo."

... si la cachan, ¿no?

te creo, sensei

la última vez que escribí, en otro blog, que andaba en un dry period, que había perdido el toque, que seguía chambeando duro pero nada parecía cambiar... a los muy pocos días cambió todo.

estoy en otro dry period. no se siente tan dry como el anterior, pero eso es consistente con lo previsto en el master's journey, de que uno sentiría eso a lo largo del camino, pero en un nivel superior cada vez.

sensei, apostamos a que no falta mucho para el otro jalón? qué le echamos? el mail de Marie Forleo? :)

ideas random pre-cumple

es como una crisis pre-cumpleañera. pero está padre.

• siempre queda de fondo que los "tas" son los "tes" con varo. o sea, el varo no es el problema.
• carajo, me siento tan "genaración X"...
• si tuviera otra carrera tendría una vida más normal: ya estaría casado, con hijos, engañando a mi esposa con mi secretaria, empedándome por la frustración de haber dejado la música, lamiendo las botas del buró de crédito, tratando de "conquistar" escuinclas inalcanzables mandando florecitas y así... pero soy músico.
• desde DL no recibo un regalo de cumpleaños de una special one. desde lo de AT (vaaarios años después!) me frustra darme cuenta.
• me doy cuenta que me sigo rodeando de mujeres que no contribuyen mucho a mi misión. me sigue costando cerrar ciclos. todo esto, cada vez menos (gracias al sensei David D. principalmente).
• a raíz del punto anterior (qué bonito redacto, chingao) me he dado a la tarea (a poco no?) de acercarme a algunas de las mejores personas que conozco que, para colmo, me regalan una amistad chingona, por eso...
• DRs: gracias por compartir cheves, espacio, anecdotazos (el lavabo chusco-porno! jaja) y la recomendación del "El libro tibetano de la vida y la muerte" mijita. bien lo dijo mi amiga IZ (otra fregonaza): todo son ciclos.
• NM: ya te lo había dicho, pero de nuevo gracias por tu infinita, cariñosa, maternal, sabia paciencia. tu amistad nutre y purifica. abrazos siempre.
• GA: el único machín que menciono en mi blog, aparte de mi sensei. tú no lees este blog, pero que te llegue la vibra: eres de los cabrones más íntegros y sensatos que conozco, me enorgullece y aliviana ser tu amigo. si hay Dios, que te bendiga carnal.
• mi cumple 32 lo pasé sin AT y apeeenas empezaba a vislumbrar el camino. el 33 lo pasé con unas 10 chavas padrísimas en el Hijo del Cuervo (TM) y empezaron los cambios notorios. el 34 sólo con NP y RG, y empezaron los cambios importantes. el 35 en casa de mis papás con mi familia. viene lo bueno.
• el "fake it 'till you make it" me ha dado resultados muy importantes que ya no voy a citar. pero ya estuvo.
• don't do. be.

van a ver de lo que hablamos en un año. salud.

recuento

a ver si es cierto eso de que "te están poniendo el caminito"...

* mi cuate MR, que toca con cierto grupo de rock muy famoso y tocó conmigo en mi recital de graduación, me dice que ya me deje de mamadas (sic) y le del el calendario de ensayos, hora, lugar, prepertorio y grabemos

* mi otro cuate FL, uno de los mejores guitarristas del país y buen cacho del mundo, aceptó darme clase/ palomazo/ tips al precio de unas chelas cuando nos veamos

* dos chavos de los más talentosos a quienes les he dado clase siempre me saludan diciendo "ya prof! a tocaaar!"

* Cerati está grave! ese tipo fue mi primera inspiración de guitarrista, compositor y figura pública, representa el soundtrack de mi adolescencia, los sonidos de cuando tomé la decisión de ser músico y comencé a buscar lo que ahora siento medio lejos...

* no dejan de llegarme historias de los contras que tiene trabajar donde trabajo...

* en la banda de los fines de semana me proponen ser director. no le han llegado al precio, pero quieren

... no, ps igual y sí...

regreso

se llama PL, y por las mismas razones que con RG es políticamente incorrecto que hayamos salido el pasado viernes a un Irish Pub a echarnos dos Miller entre chamba/clases y subirme a tocar.

tanto como conocernos, tiene muy poquito, no más de dos meses. y de vista, y de lejos. coincidimos los miércoles: hace tres hubo una small talk linda pero breve. hace dos, nada. el pasado hasta cambiamos números de celular y quedamos para el viernes.

el viernes fueron poco menos de tres horas que me supieron a quince minutos. llenos de coincidencias, correspondencias, risas, abrazos y un beso de despedida. pequeño. sincero. limpio.

anecdotazo: después de charlar un rato conmigo sus amigos la esperaban. le preguntaron dónde había estado y dijo, inocente, que conmigo platicando. y todos, casi a gritos: "con razón... pues qué no es B.A: el que te gusta???".

aahhh, qué rico sabe esto de nuevo. lean back, me recuerda el sensei, precisamente por eso.

mi destino está ligado a las Chivas

NOTA: aunque he ido a un estadio de futbol, jamás he ido ni iré al Angel a festejar que la selección le ganó a Trinidad y Tobago, o que se ganó un subcampeonato de América (eufemismo para no decir que se perdió la final), ni me pintaré la cara. así que antes de que se me juzge como un irracional fanático pambolero en vez de amante del arte del buen soccer, chéquense los hechos siguientes.

digo, de favor.

tenían una gran temporada, que a la postre culminó con su campeonato 11, en su 101 aniversario. yo veía ese partido en la casa que compartía con AT, gran pachanga entre amigos y familias. fue uno de los momentos que me hicieron pensar que aquello todavía tenía solución, que valía la pena aferrarse y buscar una. por un momento lo hice y pareció funcionar -aunque ahora que lo pienso, no haberme aferrado hubiera dado mejores resultados, sobre todo después de terminar... en fin.

tiempo después las Chivas caían en un bache tremendo, mandaban jugadores a equipos más bajos, vendieron a Oswaldo y al Bofo (que siempre ha jugado de contentillo, pero de todos modos la pareja que hacía con Omar Bravo estuvo padre). fueron justo los días que me separé de AT. recuerdo por ejemplo que estaba en casa de mis papás de nuevo y "ni siquiera hay buen futbol para distraerme" -lo que me hizo ponerme a leer, jeje.

luego vino esta temporada. las super Chivas impusieron récord de más partidos ganados al hilo al arranque un torneo (ocho), y yo con RG andaba en la que ha sido tal vez nuestra mejor etapa, hace pocos meses.

luego se les rompió la racha. por el jueves anterior a eso me abrieron el carro atrás de la Cineteca (a donde fui con RG, la última vez que nos "dejamos ver" en público), aplacé mi plan de mudanza, unos días después vino el asunto del nuevo novio y el etcétera reciente.

hace poco las Chivas ganaron el clásico y al martes siguiente me reencontré con RG después de mi desapego obligado y tuvimos un highlight... aún cuando el día anterior y el siguiente ella vería a su novio y etc.

hoy perdieron las Chivas, yo me quedé en 3-0 cuando salí de casa y fui a trabajar, creo que así terminó. y saliendo de tocar descubrí que me abrieron el carro de nuevo. se llevaron el estéreo (¡otra vez!), las bocinas de atrás y forzaron el bastón todo lo que pudieron para llevarse el carro, aunque al menos ahí sí se la pelaron.

... o tal vez todo sea una imbécil, fatídica coincidencia.

por si no lo es, aprovecharé el júbilo de que el Chicharito se va al Manchester United (como el jugador más caro que vende México al extranjero, como el muy posible sucesor de Hugo Sánchez) para pedirle una lana a un primo y de una vez reequipar el carro y mudarme.

y ver ganar a las Chivas este campeonato en mi nuevo depa. a webo.

hola de nuevo

semana santa otra vez. se suponía que no iba a salir del DF para gozarlo vacío, pero los turistas me dejaron pensando en alternativas para el próximo año.

el caso es que me quedé. LR se fue a Hidalgo con sus papás. no sé dónde anda RG pero seguro no en su casa, no sobria, no sola pero no en Madrid como habíamos dicho hace tiempo -y no desmaquillada, como el martes que la vi. BS y AM tienen relaciones de esas en las que no me gusta meter ruido. NP ni sus luces. Mis amigas DRm, NL y mi amigo GA andan en su rollo y no los vi tampoco.

pero hay algo que tengo y que las mujeres con quienes he salido últimamente no tienen: una familia muégano. ayer fue dia de alberca, camarones, chelas, películas, dominó, confesiones, cercanía y muchas risas. y sólo mis hermanas, mis padres y yo.

la de alguna extraña forma linda IZ me decía hace poco que sus valores de vida son "el respeto, la lealtad, y el valor del conocimiento". en todo eso entra una familia unida, si se tiene.

es el primer sábado libre del año y estoy en casa de mis papás. el "hola de nuevo" es para mi familia y mis amigos. para mí.

lo voy a decir en calor

hace muy poquito conocí a LR. vengo de verla.

por una vez decidí arrancar en primera, con distancia sana, comunicación sensata y mente abierta.

la experiencia supo rico. hace mucho que una primera cita no lucía tan fresca y disfrutable.

sin chillar, a lo que salga.

no se sube derechito

este blog, en su dirección anterior, comenzó en julio del 2007 siendo un bote de basura donde tirar todo lo que pensé, hice y dije a raíz del episodio con AT, la mujer con la que compartí un tiempo maravilloso (o eso parecía) y una separación enfermiza, dolorosa y aleccionante. declaré que aunque podría caer más bajo, no iba a permitirlo. decidí enderezarme a como diera lugar.

conocí a mis mejores guías (el sensei David D, Kenny Werner y CoDA). comencé a leer, conocer gente, meditar, hacer ejercicio, estudiar. me descubrí como el campeón de los maricas de esta ciudad... tardé en zafarme de todo ese pasado mugroso, pegajoso, cosa de un año.

para principios del 2008 había cambios notorios, y para mi cumpleaños 33 estaba todo superado, departiendo con unas ocho mujeres guapas, talentosas y estables en el Hijo del Cuervo. insólito para mí y para cualquiera que hubiera pasado por ahí: jamás fui ese tipo de hombre... y es que no era un hombre, sino un marica.

2009: al principio fue el episodio con la justicia, pero sólo fue para bien. toqué mejor, gané más dinero, enderecé mi conducta, me liberé de apegos... para mi cumpleaños 34 estábamos sólo DRm (amiga queridísima de muchos años), NP (con quien salía hasta esos días) y RG (con quien empecé a salir semanas después). las tres, mujeres muy arriba del promedio en muchas cosas.

2010: comienzo a perder la perspectiva de quién es RG y qué representa tenerla "conmigo". me resbalo en el marica que solía ser y hago panchos de celos (justificados si hubiera un contrato de formalidad, pero sin embargo...). una semana duró el drama. luego me receté 15 días de distancia y desempolvar mis mejores amistades. y mañana la veré.

muchas cosas se sintieron iguales al episodio con AT que se llevó casi todo el 2007. pero entonces salir de eso me duró (demonios) un año. esta vez me duró quince días. se rescate algo o no, estoy muy orgulloso del avance.

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bien dice el sensei que el master's journey no es una recta ascendente. se sube un buen cacho, se cae tantito y se queda uno en estacionario durante un rato, sin avance aparente. luego viene otro subir, otro caer un poco y otro estacionario, pero en un nivel superior cada vez.

acabo de reconocerlo: justo terminando lo de NP decía que estaba a la mitad de un setback, que había perdido el toque. y a la vuelta venía lo de RG. acaba de pasar el setback.

la próxima vez seguro me durará una hora máximo. apenas puedo esperar.

vacaciones

después de una semana de bache con la mosca jodona, decidí hacer tierra un ratito (como creo haber mencionado en otro post).

la última discusión fuerte fue el martes. minutos antes hablé largo y tendido con mi amiga NM, que hace años estaba enamorada de mí y creo que lo ha superado. es mucho más sensata, madura y responsable que yo.

anoche mi plan era pasar por un gran amigo a Coyoacán y lanzarnos a ver tocar a la niña con quien ando en un muy sano impasse. con lo que nadie contaba es con que mi amigo es una excelente persona, sensata y con gran visión, y yo y nos quedamos en el Hijo del Cuervo hasta que nos corrieron.
tengo dos amigos. sólo dos. pero ah, qué delicia.

fe de erratas: dije "sólo dos", pero NM tiene una férrea competidora.

agua en el desierto

la codependencia es un asunto mugroso, feo.

definiciones hay muchas, pero es básicamente una especie de neurosis basada en querer ayudar a cambiar a la gente que no puede o no quiere (generalmente adictos a algo), y perder algo de nuestra vida en el intento.

no creo que sea vergüenza recaer, sino quedarse aplastado cuando sucede.

ésta, señoras y señores, es la historia de alguien que se resbaló y se levanta.

cuando crees que nada falta...

... resulta que lo que falta es visión. madre, wey.

trabajando full time entre semana y tocando los fines, la lana no ha dejado de llegar (aunque pagando deudas, así como llega se va... en fin, no es pa siempre). con mi familia ando medio distante por cuestión de horarios pero muy en paz. la cuestión aquí es social: siendo músico y dando clases, parecería que no hay necesidad de socializar en otro lado, ¿verdad?

error.

no he cheleado con algunos de mis mejores amigos desde hace varios años. y tengo muy pocas amigas y me gustaría tener más de las estables, inteligentes, maduras, cultas, bonitas, flacas y chichonas (OJO: mis pocas amigas tienen al menos una de esas características, pero en el master's journey hay cosas que sólo se pueden hablar con provecho con alguien que reúna TODO).

es en serio. queriendo conocer gente padre en donde doy clases obviamente se presta a chismes (y tuve que ser objeto de algunos para darme cuenta, desde hace muy poquito). y donde toco no se me había ocurrido. duh para a mí.

anoche empecé los baby steps. se siente raro, pero se pudo. veré a un gran amigo el próximo jueves, arreglaré el bache con la mosca jodona mañana (si no se "complica" de nuevo), y comenzaré a aplicar las enseñanzas del sensei fuera del alcance de los chismes.

como dijo Germán Dehesa, seguiré informando.

enough is enough

voy a cerrar mi cuenta de Facebook por muchas razones. una de las razones para tenerlo abierto es que, muy de vez en cuando, alguna persona sensata postea una frase sensata que me hace entrar en sensatez. ya sé que es algo azaroso, pero si Cortázar le hacía así con la poetomancia...

acabo de leer eso en el status de alguien. cayó en excelente momento.

charlaba yo hace poco con una mujer bella y chingona, de esas que me falta agregar a mi agenda, acerca del bache en que cierta mosca jodona y yo andamos. y entre su generosísimo tiempo de leerme y escucharme (¡gracias!), sus consejos y su calidad de consejera de problemas ajenos (y jamás propios, ja), y entre tooodo eso y las enseñanzas del sensei y similares, me puse a escribir.

me quedó como el perfect idiot's guide para estas situaciones, jaja. juro que se la voy a mandar al sensei via correo. a ver si la publica en su worldwide newsletter.

(cancelación hoy, cosa inédita, la razón que faltaba)

haciendo memoria

cuando conocí a AT hablamos de libros y cine, obvio. mientras vivimos juntos nos faltó aquello de comprar un porta-Biblias (nunca supe si era el nombre correcto) y dejar ahí "El Perfume" de Süskind, como recordatorio de esa primera vez. fue cuando le llevó de regalo a su primo, amigo mío, un vodka que nos acabamos toda la bola junto con el whiskey retrasado por mi cumpleaños 29. creo...

todavía tenía entonces broncas con forma vs. fondo. la forma de esa charla fue la que acabo de mencionar. el fondo es que AT me dijo, así muy en background pero muy claramente, que me iba a causar problemas.

lo hizo. hubo cosas padrísimas, obvio. pero ya muy al final lo hizo. y de qué forma.

esas primeras charlas, si se saben leer, anuncian mucho de lo que vendrá en la relación. ojo a lo que preguntan. ojo a lo que contestan.

lo que tolero y lo que no

(o "cuando veas las barbas de tu vecino cortar...")

tengo un buen amigo que vive con una chava algo parecido a lo que yo vivo con alguien que considero importante. acaba de contarme este amigo que se mandaron a la goma por una escena media incómoda. y como suele pasarme cuando no tengo nada mejor que hacer, me puse a pensar...

puedo aguantar que un(os) tipo(s) anden tras de la chava con quien salgo. hasta eso suelo salir con chavas que valen mucho la pena y no soy el único que lo nota.

puedo aguantar que la acosen, le manden recaditos, le hagan favores, le digan cosas bonitas -especialmente si no saben de mi. es natural.

puedo aguantar incluso que, dadas las circunstancias, haya que ser discreto con quién sabe de nosotros, quién nos ve juntos y así.

lo que no podría aguantar es la mentira, ni darme cuenta que lo que se siente tan íntimo resulta ser algo secundario. algo no único.

ojalá sean sólo las precauciones de estar en territorio desconocido. haré (o dejaré de hacer) lo que sea necesario para que esto (como quiera que se llame, y esa es la lata...) siga jalando bonito y no quedar como mi amigo.

... que por otro lado está casado con otra vieja pero en fin, ese no era el punto.

Facebook es cosa del demonio

la conocí cuando ella tenía novio y yo empezaba a conocer el big boys land. el novio era como lo opuesto a lo que ella siempre solía buscar, y la big boys land era atípica para mi vida entera.

siempre supe del novio pero también supe que no iba a durar, así que jamás sentí culpa por eso.

la historia siguió su cauce previsible. ella terminó con él y yo con ella tengo algo difícil de definir pero gozoso.

fuera de sus muchos pros, uno de los contras de ella es que jamás dice "te quiero" (salvo cuando me lo contestó un par de veces). lo demuestra de muchas formas, pero no lo dice, y a mí me gusta oírlo.

pero recordé haber descubierto hace algunos meses, cuando empezábamos a salir apenas, que saludaba a su entonces novio vía FB y le soltaba esas dos palabritas... ¡al día siguiente de un encuentro conmigo!

ahora casi me siento bien de que no me lo diga. y lo que sí es que no quiero ser tan chismoso. entro en dieta de reducción de FB. es oficial.