retomando.

Mi papá se fue el lunes 7 de marzo, a las 2:30pm.

Afortunadamente la noche anterior, la última que lo ví, alcancé a decirle que era mi héroe y mi ídolo. Lo es.

Me queda la sensación de que tal vez pudimos hacer frente al cáncer, que de hecho hubo un par de cosas que estaban funcionando. Pero cuando un cáncer en fase IV se une a una depresión crónica, hay una sinergia que no puede detener ningún poder humano.

Por muchos detalles que no quiero mencionar ahora, sé que mi papá y yo siempre tuvimos una especie de conexión a distancia, que mucha gente puede comprobar entre personas que se aman. Yo sentí cuando mi papá se iba, y creo que alcancé a darle un par de buenos consejos para irse en paz.

Desde entonces, como es natural, muchas cosas se sacudieron. Cambié de trabajo, de algunas amistades, y hasta del tipo de mujer con quien solía salir. Mucha vida se me quedó a la mitad y, como era de esperarse de un hijo de ese señor, me puse a pensar.

Descubrí que el aspecto espiritual de mi vida estaba empolvado y tambaleante. Comencé a buscar respuestas.

He leído muchísimas cosas sobre algo que he decidido llamar "science-based spirituallity". Con las precauciones de una mente escéptica pero abierta, me ha ido quedando claro que mi papá está bien, que me va a esperar cuando me toque llegar a aquel lado y que posiblemente (aún no llego bien a eso) sepa de mi en momentos como este.

Ojalá que las cosas que postee en este tema le ayuden a alguien. Como diría el maestro Germán Dehesa: seguiré informando.

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"Hay que señalar. Hay que señalar, y tal vez acabemos descubriendo que algo nos hace señales"
-Louis Pauwels, 'El retorno de los brujos'.

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"solamente frente a las llamas...

.. puede verse la verdadera estatura de un hombre" (Inés Arredondo)

o algo así.

el 5 de enero mi padre fue al hospital a que lo checaran de una tos que hacía meses no se le quitaba con nada. el 18 de enero fue diagnosticado con cáncer de pulmón. ayer 16 de febrero tuvimos el resultado de la biopsia: carcinoma adenoescamoso medianamente diferenciado metastático en ganglios supraclaviculares. no pregunté, pero por lo que he leído eso es la fase III B. de cuatro.

la vida se ha ido patas arriba. él, que siempre fue el más sano de la familia, ahora con esto.

juro que lo que tiene ahora a mi padre en cama no es el tumor, sino la depresión (por lo demás, previsible y lógica). el día del diagnóstico salí corriendo de la chamba a verlo, aún internado. él mismo me lo dijo "checar todas las alternativas, porque esto está de la fregada".

este mes ha sido de un sobresalto, una buena noticia, una complicación, su solución, una esperanza, un síntoma extraño, un susto que pasa, un respiro de alivio, otra complicación, su resolución... y sobre todo de acostumbrarse cada quien en la familia a su nuevo papel.

yo he resuelto ser el médico del alma de mi padre.

soy el mayor de sus hijos, y el único varón. los comentarios de todo mundo de "contigo sí come/ toma sus medicinas completas/ hace caso/ se mueve" los he toreado como quien quiere compartir un premio con su equipo. pero, quien es padre lo sabe, amar a sus hijos por igual no impide tener a sus consentidos.

seré su médico del alma. lo haré bien.

por lo pronto estamos checando todas las alternativas razonables (cambios de dieta, homeopatía y terapia de antígenos por ahora - seguimos investigando ozonoterapia, terapia ortomolecular, factores de transferencia, y por mi cuenta me interesa saber más sobre hipertermia, magnetoterapia, desintoxicación por iones, y un par de tratamientos en Cuba, a donde tal vez viaje en unos días).

el viaje se antoja largo, difícil, cansado. tendremos (¡ya hemos tenido!) momentos de desesperación, confusión y querer tirar la toalla. vendrán más, va para largo: esto no es un estúpido catarro. es cáncer pulmonar extendido a ganglios linfáticos.

el homeópata no le daba más de 15 días o un mes. ese mes casi se cumple y mi padre respira mejor. ya llevamos superado un pronóstico adverso.

un doctor de Oncología del Centro Médico Siglo XXI dijo que "éstas enfermedades suelen ser la primera señal de que... don B... ya nos va a tocar irnos. no hoy, ni mañana, pero ya nos está avisando".

con todo y que no puedo dejar de notar que TODOS los médicos creen tener la razón y el último y más certero de los diagnósticos (la más clara señal de que en algo deben estar equivocados), con todo y la esperanza de reunir todas las opciones para complementar el tratamiento central, sea cual sea el que decida mi padre, con todo y eso no me engaño: en efecto, tal vez sea hora.

pero no sin una BUENA pelea. y algo me dice que ganaremos.

¿Como Iba ese dicho?

Hace poco unos amigos contaron un chiste muy bueno (supongo que de Kalimba) y me ganó la risa durisimo.

Me dolieron las mejillas. Y es que estaba entumido. No había reído así hace mucho.

... ah, sí: "al mal tiempo buena cara".

Ok, ok, cambio de estrategia, ok...

No me sirve...

... tan mansa la esperanza (Benedetti).

Llanto, sus causas.

Culpa. La más marica de todas.

Rabia. Buéh, de eso a aguantarse pos...

Miedo. Raya en lo cobarde, aunque es comprensible.

Creo que esas son las principales. Lo que todavía no me queda muy claro es dónde incluir el mío.

Tener un enfermo en la familia es de por sí feo. Ahí es donde hay que administrar energía, inteligencia, que sé yo.

Todo se complica cuando tienes un historial de depresión y pesimismo en la familia. Si a eso le sumamos una pendeja que riega malas noticias que supone, estamos jodidos.

Nunca, nadie de mi familia directa había caído en el hospital. Ver a mi padre con ayuda de oxigeno nos sacudió a todos. Justo a él, el más sano de nosotros.

Las causas de lo que le dió incluyen desde una infección jodona pero tratable, hasta cáncer metastático del peor pronóstico. Imaginarán las consecuencias que trae dispersar esta información en una familia genéticamente predispuesta a, repito, pesimismo y depresión.

Puta madre, si hasta la gastritis puede venir de un cáncer.

Traté de ser fuerte con él, con mi madre y mis hermanas, me gustó quemar con su marido a la pendeja que alarmó de más a mi madre (lo bien intencionada no le quita un gramo de pendeja). Creo que cumplí.

Ahora, si me disculpan, reventaré el estrés antes de dormir.

Hace un año...

Típico. "Qué estabas haciendo/ planeando hoy hace un año?".

No toqué la noche vieja del 2009. Cené conm mis papás, con quienes aún vivía.
Salí con RG a buscar algún tugurio en la zona rosa. Encontramos uno solo, pedorrón. Yo seguía tosiendo mucho pero no importó para darnos un buen encerrón, rutinario de tan estandarizadamente bueno. Tan estandarizadamente bueno como mi chamba entonces.

La noche vieja del 2010 toqué en la playa, dirigiendo a una de las mejores bandas de eventos del país, repleta de buenos y muy divertidos amigos.
Mi salud está al tiro. Volví a MI depa, verifiqué que la lana para mi próxima guitarra top estuviera completa. Y después de haber visto en mi poco rato libre a DRj, DRs RV y más gente querida, me dedicaré a descansar para volver el lunes a la empresa que me depositó más de lo esperado.
Me da la gana correr riesgos este año: tengo que tocar mi onda.

Más o menos como dice la rola que me presento DRj hace poquito: "somehow, the world has shifted".