nada es un ensayo

casi un año

2012-02-05T08:18:00.000-08:00

Pasado mañana se cumple un año de que murió mi papá.

La vida, como es lógico, se ha acomodado de formas que no esperaba. Todo pinta muy, pero muy distinto a lo que pasaba a estas alturas del año pasado. En lo directamente relacionado a mi papá y lo que no, todo es muy diferente.

Pero parece bueno.

retomando.

2011-08-06T00:44:00.000-07:00

Mi papá se fue el lunes 7 de marzo, a las 2:30pm.

Afortunadamente la noche anterior, la última que lo ví, alcancé a decirle que era mi héroe y mi ídolo. Lo es.

Me queda la sensación de que tal vez pudimos hacer frente al cáncer, que de hecho hubo un par de cosas que estaban funcionando. Pero cuando un cáncer en fase IV se une a una depresión crónica, hay una sinergia que no puede detener ningún poder humano.

Por muchos detalles que no quiero mencionar ahora, sé que mi papá y yo siempre tuvimos una especie de conexión a distancia, que mucha gente puede comprobar entre personas que se aman. Yo sentí cuando mi papá se iba, y creo que alcancé a darle un par de buenos consejos para irse en paz.

Desde entonces, como es natural, muchas cosas se sacudieron. Cambié de trabajo, de algunas amistades, y hasta del tipo de mujer con quien solía salir. Mucha vida se me quedó a la mitad y, como era de esperarse de un hijo de ese señor, me puse a pensar.

Descubrí que el aspecto espiritual de mi vida estaba empolvado y tambaleante. Comencé a buscar respuestas.

He leído muchísimas cosas sobre algo que he decidido llamar "science-based spirituallity". Con las precauciones de una mente escéptica pero abierta, me ha ido quedando claro que mi papá está bien, que me va a esperar cuando me toque llegar a aquel lado y que posiblemente (aún no llego bien a eso) sepa de mi en momentos como este.

Ojalá que las cosas que postee en este tema le ayuden a alguien. Como diría el maestro Germán Dehesa: seguiré informando.

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"Hay que señalar. Hay que señalar, y tal vez acabemos descubriendo que algo nos hace señales"
-Louis Pauwels, 'El retorno de los brujos'.

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"solamente frente a las llamas...

2011-02-17T21:00:00.000-08:00

.. puede verse la verdadera estatura de un hombre" (Inés Arredondo)

o algo así.

el 5 de enero mi padre fue al hospital a que lo checaran de una tos que hacía meses no se le quitaba con nada. el 18 de enero fue diagnosticado con cáncer de pulmón. ayer 16 de febrero tuvimos el resultado de la biopsia: carcinoma adenoescamoso medianamente diferenciado metastático en ganglios supraclaviculares. no pregunté, pero por lo que he leído eso es la fase III B. de cuatro.

la vida se ha ido patas arriba. él, que siempre fue el más sano de la familia, ahora con esto.

juro que lo que tiene ahora a mi padre en cama no es el tumor, sino la depresión (por lo demás, previsible y lógica). el día del diagnóstico salí corriendo de la chamba a verlo, aún internado. él mismo me lo dijo "checar todas las alternativas, porque esto está de la fregada".

este mes ha sido de un sobresalto, una buena noticia, una complicación, su solución, una esperanza, un síntoma extraño, un susto que pasa, un respiro de alivio, otra complicación, su resolución... y sobre todo de acostumbrarse cada quien en la familia a su nuevo papel.

yo he resuelto ser el médico del alma de mi padre.

soy el mayor de sus hijos, y el único varón. los comentarios de todo mundo de "contigo sí come/ toma sus medicinas completas/ hace caso/ se mueve" los he toreado como quien quiere compartir un premio con su equipo. pero, quien es padre lo sabe, amar a sus hijos por igual no impide tener a sus consentidos.

seré su médico del alma. lo haré bien.

por lo pronto estamos checando todas las alternativas razonables (cambios de dieta, homeopatía y terapia de antígenos por ahora - seguimos investigando ozonoterapia, terapia ortomolecular, factores de transferencia, y por mi cuenta me interesa saber más sobre hipertermia, magnetoterapia, desintoxicación por iones, y un par de tratamientos en Cuba, a donde tal vez viaje en unos días).

el viaje se antoja largo, difícil, cansado. tendremos (¡ya hemos tenido!) momentos de desesperación, confusión y querer tirar la toalla. vendrán más, va para largo: esto no es un estúpido catarro. es cáncer pulmonar extendido a ganglios linfáticos.

el homeópata no le daba más de 15 días o un mes. ese mes casi se cumple y mi padre respira mejor. ya llevamos superado un pronóstico adverso.

un doctor de Oncología del Centro Médico Siglo XXI dijo que "éstas enfermedades suelen ser la primera señal de que... don B... ya nos va a tocar irnos. no hoy, ni mañana, pero ya nos está avisando".

con todo y que no puedo dejar de notar que TODOS los médicos creen tener la razón y el último y más certero de los diagnósticos (la más clara señal de que en algo deben estar equivocados), con todo y la esperanza de reunir todas las opciones para complementar el tratamiento central, sea cual sea el que decida mi padre, con todo y eso no me engaño: en efecto, tal vez sea hora.

pero no sin una BUENA pelea. y algo me dice que ganaremos.

¿Como Iba ese dicho?

2011-01-21T20:07:00.000-08:00

Hace poco unos amigos contaron un chiste muy bueno (supongo que de Kalimba) y me ganó la risa durisimo.

Me dolieron las mejillas. Y es que estaba entumido. No había reído así hace mucho.

... ah, sí: "al mal tiempo buena cara".

Ok, ok, cambio de estrategia, ok...

No me sirve...

2011-01-21T20:04:00.000-08:00

... tan mansa la esperanza (Benedetti).

Llanto, sus causas.

2011-01-06T19:43:00.000-08:00

Culpa. La más marica de todas.

Rabia. Buéh, de eso a aguantarse pos...

Miedo. Raya en lo cobarde, aunque es comprensible.

Creo que esas son las principales. Lo que todavía no me queda muy claro es dónde incluir el mío.

Tener un enfermo en la familia es de por sí feo. Ahí es donde hay que administrar energía, inteligencia, que sé yo.

Todo se complica cuando tienes un historial de depresión y pesimismo en la familia. Si a eso le sumamos una pendeja que riega malas noticias que supone, estamos jodidos.

Nunca, nadie de mi familia directa había caído en el hospital. Ver a mi padre con ayuda de oxigeno nos sacudió a todos. Justo a él, el más sano de nosotros.

Las causas de lo que le dió incluyen desde una infección jodona pero tratable, hasta cáncer metastático del peor pronóstico. Imaginarán las consecuencias que trae dispersar esta información en una familia genéticamente predispuesta a, repito, pesimismo y depresión.

Puta madre, si hasta la gastritis puede venir de un cáncer.

Traté de ser fuerte con él, con mi madre y mis hermanas, me gustó quemar con su marido a la pendeja que alarmó de más a mi madre (lo bien intencionada no le quita un gramo de pendeja). Creo que cumplí.

Ahora, si me disculpan, reventaré el estrés antes de dormir.

Hace un año...

2011-01-01T10:35:00.000-08:00

Típico. "Qué estabas haciendo/ planeando hoy hace un año?".

No toqué la noche vieja del 2009. Cené conm mis papás, con quienes aún vivía.
Salí con RG a buscar algún tugurio en la zona rosa. Encontramos uno solo, pedorrón. Yo seguía tosiendo mucho pero no importó para darnos un buen encerrón, rutinario de tan estandarizadamente bueno. Tan estandarizadamente bueno como mi chamba entonces.

La noche vieja del 2010 toqué en la playa, dirigiendo a una de las mejores bandas de eventos del país, repleta de buenos y muy divertidos amigos.
Mi salud está al tiro. Volví a MI depa, verifiqué que la lana para mi próxima guitarra top estuviera completa. Y después de haber visto en mi poco rato libre a DRj, DRs RV y más gente querida, me dedicaré a descansar para volver el lunes a la empresa que me depositó más de lo esperado.
Me da la gana correr riesgos este año: tengo que tocar mi onda.

Más o menos como dice la rola que me presento DRj hace poquito: "somehow, the world has shifted".

hablemos de ESO

2010-11-28T19:45:00.000-08:00

ella sigue en mi cama, mientras yo vengo a escribir antes de que se me vaya la onda.

hace algunos años, de repente no tantos, tener sexo era un hitazo. un logro. un chorro de cosas se medían por el antes de y después de.

van cayendo tabúes, precauciones, mieditos, inseguridades y demás mariconadas, y ahora... pues un rockstar de gira mundial siempre va a tener más, pero no puedo quejarme.

la verdad.

mi muy buena amiga DRs lo dijo hace poco: después de mucho sexo hasta te aburres, ¿hay muchísimo más por descubrir o cómo?. no, no creo que técnicamente lo haya.

y es que con el tiempo empieza el gusanito de "y ahora de qué vamos a hablar?/ y qué más me cuentas?/ qué otras cosas te apasionan?/ qué más hay en tu vida que me den ganas de compartir?". o como en mi caso, ya no se antoja tirar en saco roto ESO que mencionó y que me hizo pensar "mierda, por cierto, ¿qué demonios hago aquí?" (o qué hace ella aquí más bien).

(siempre hay un ESO, no se hagan)

creo que en el caso de AS fue "no, pero dime tu opinión no tan elaborada! no muy compleja! como para que yo lo entienda, pues!".

ups.

por eso ella, AS, sigue en mi cama mientras yo vine a escribir. ya no aplica el "bah, pero tuvimos sexo!", no. ya no es suficiente. ya no puedo/quiero ignorar ESO.

es más, no me dan ni ganas de irla a dejar a su casa. en fin.

no es "buscarla de nuevo". no en ese sentido.

2010-10-04T22:49:00.000-07:00

he querido contactar con AT, la causa de comenzar un blog y un chorro de cambios que me trajeron de la tierra de los maricas al terreno donde ahora, felizmente, vivo.

no, no es para un reencuentro amoroso, sexoso ni nada, nenene. es para ofrecer una sentida disculpa.

los maricas suelen (solíamos) ser personas muy dadas a rodear de afecto, favores y linduras a la gente que nos interesa. la principal razón es que necesitamos su aprobación: que nos digan lo lindos que somos, lo buena gente que nos consideran, y ganar con ello atención, afecto, amor y/o sexo.

no me pesa aceptarlo: hice justo eso los primeros 30 años de mi vida. luego, durante dos años, pareció funcionar al fin. y hace tres años descubrí (con el dolor del que estas cosas suelen venir acompañadas) que jamás había funcionado en realidad. comencé a aprender, un pasito a la vez, a vivir sin ser marica.

y por fin se han invertido los papeles. ahora soy YO quien recibe esas muestras de afecto y de necesidad de aprobación.

es terriblemente incómodo. y por este medio ofrezco una sentidísima disculpa a AT por la joda de soportarlo, especialmente "después de". yo no tenía idea de lo pesado que puede ser. lo lamento en verdad. la mitad de las cosas de las que te culpé, no eran tu culpa. lo siento.

PD: de la otra mitad no hablamos, mejor.

a propósito

2010-08-22T20:01:00.001-07:00

-Am I going to have a problem with you, mr. Bond?
-No, don't worry, you're not my type.
-Smart?
-Single.

Casino Royale

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de nuevo ahí...

2010-07-31T11:52:00.000-07:00

no es la primera vez que me pasa.

a riesgo de sonar inexperto o novato, no sé aún si es normal que uno tenga "cosas" con una chava que aún tiene lo que se ha dado en llamar "novio". creo que lo dijo Casanova (y si no lo dijo, suena a algo que él hubiera dicho): "la razón por la que no me caso es... las mujeres casadas que conozco". y por otro lado, la GRAN mayoría de las relaciones estables y comprometidas que conozco basan su estabilidad en algún tipo de vínculo codependiente... diablos.

cada quién su idea de compromiso, de su vigencia y la elasticidad de sus términos. yo hace tiempo que no me aviento a uno y hace mucho (¡mucho!) que no surgen "cosas" con una mujer totalmente "libre".

después de todo me gusta la filosofía de "tu relación es asunto tuyo... tu relación conmigo es lo que me importa. quiéreme aquí. quiéreme hoy. quiéreme mañana si puedes. lo demás, que llegue cuando tenga que llegar... y si no llega no pasa nada".

dejar ir...

el depa - post

2010-07-10T17:25:00.000-07:00

escribo esto sobre mi nueva cama (con nuevo edredón), con minueva internet, bebiendo algo que saqué de mi nuevo refri, en mi nuevo depa.

mi papá vino a ayudarme con cosas de la instalación. tengo que salir a tocar al rato y tuve que dejarlo en un metro (no me daba tiempo de dejarlo en casa y volver). lo vi más viejito. casi lloré. segurmente lloraré (e la forma más viril que se puede) al rato que vuelva de tocar.

este es mi templo, como bien dijo mi amigo, el gran GA. bienvenidos.

el depa - pre

2010-07-06T11:36:00.000-07:00

todo el día de ayer, lunes, anduve checando departamentos candidatos a ser mi casa todo el año próximo. los que creí principales no me gustaron y/o me pusieron muchas trabas, y acabé considerando dos en una zona media chacalona pero MUY cerca de donde trabajo.

ya he vivido lejos de los papás antes, cuando lo de AT. pero no es igual: aquella casa tenia todo resuelto, todo equipado, y muchas de las cosas que faltaban no eran MI responsabilidad.

la señora que me mostró uno de los depas me dijoj lo obvio que en ese momento resonó con la fuerza que nunca: "vas a madurar mucho más". sea

hoy a las 7pm tendré una decisión. mañana empacaré. entre pasado mañana (jueves) y el domingo me mudaré a mi primer depa para vivir solo. todo huele a nuevo.

serendipity

2010-06-17T21:00:00.000-07:00

leer música a primera vista en la guitarra es especialmente arduo. le fusilé a William Leavitt sus principios básicos para mejorar ese aspecto, y siempre se los he repetido a mis alumnos, aunque al decirlos hoy me sonó a que tienen una aplicación práctica (¡y obvia!) en la vida en general... lo que dije, más o menos, fue:

"mira, lo importante es que, cuando te equivoques, no trates de corregir el error que pasó: ¡es técnicamente imposible que corrijas precisamente porque ya pasó! la onda es no perder el beat: si tratas de corregir siempre es demasiado tarde ya, ¿captas?; si tratas de entrar JUSTO donde está el beat nunca lo vas a alcanzar porque mientras encuentras la nota ya se pasó el tiempo... nonono, espera más adelante, elige un lugar varios beats después de lo que está sonando, aguanta a que llegue el beat y entra en la nota correcta, a tiempo."

... si la cachan, ¿no?

te creo, sensei

2010-05-23T09:34:00.000-07:00

la última vez que escribí, en otro blog, que andaba en un dry period, que había perdido el toque, que seguía chambeando duro pero nada parecía cambiar... a los muy pocos días cambió todo.

estoy en otro dry period. no se siente tan dry como el anterior, pero eso es consistente con lo previsto en el master's journey, de que uno sentiría eso a lo largo del camino, pero en un nivel superior cada vez.

sensei, apostamos a que no falta mucho para el otro jalón? qué le echamos? el mail de Marie Forleo? :)

ideas random pre-cumple

2010-05-23T09:12:00.000-07:00

es como una crisis pre-cumpleañera. pero está padre.

siempre queda de fondo que los "tas" son los "tes" con varo. o sea, el varo no es el problema.
carajo, me siento tan "genaración X"...
si tuviera otra carrera tendría una vida más normal: ya estaría casado, con hijos, engañando a mi esposa con mi secretaria, empedándome por la frustración de haber dejado la música, lamiendo las botas del buró de crédito, tratando de "conquistar" escuinclas inalcanzables mandando florecitas y así... pero soy músico.
desde DL no recibo un regalo de cumpleaños de una special one. desde lo de AT (vaaarios años después!) me frustra darme cuenta.
me doy cuenta que me sigo rodeando de mujeres que no contribuyen mucho a mi misión. me sigue costando cerrar ciclos. todo esto, cada vez menos (gracias al sensei David D. principalmente).
a raíz del punto anterior (qué bonito redacto, chingao) me he dado a la tarea (a poco no?) de acercarme a algunas de las mejores personas que conozco que, para colmo, me regalan una amistad chingona, por eso...
DRs: gracias por compartir cheves, espacio, anecdotazos (el lavabo chusco-porno! jaja) y la recomendación del "El libro tibetano de la vida y la muerte" mijita. bien lo dijo mi amiga IZ (otra fregonaza): todo son ciclos.
NM: ya te lo había dicho, pero de nuevo gracias por tu infinita, cariñosa, maternal, sabia paciencia. tu amistad nutre y purifica. abrazos siempre.
GA: el único machín que menciono en mi blog, aparte de mi sensei. tú no lees este blog, pero que te llegue la vibra: eres de los cabrones más íntegros y sensatos que conozco, me enorgullece y aliviana ser tu amigo. si hay Dios, que te bendiga carnal.
mi cumple 32 lo pasé sin AT y apeeenas empezaba a vislumbrar el camino. el 33 lo pasé con unas 10 chavas padrísimas en el Hijo del Cuervo (TM) y empezaron los cambios notorios. el 34 sólo con NP y RG, y empezaron los cambios importantes. el 35 en casa de mis papás con mi familia. viene lo bueno.
el "fake it 'till you make it" me ha dado resultados muy importantes que ya no voy a citar. pero ya estuvo.
don't do. be.

van a ver de lo que hablamos en un año. salud.

recuento

2010-05-19T22:42:00.000-07:00

a ver si es cierto eso de que "te están poniendo el caminito"...

* mi cuate MR, que toca con cierto grupo de rock muy famoso y tocó conmigo en mi recital de graduación, me dice que ya me deje de mamadas (sic) y le del el calendario de ensayos, hora, lugar, prepertorio y grabemos

* mi otro cuate FL, uno de los mejores guitarristas del país y buen cacho del mundo, aceptó darme clase/ palomazo/ tips al precio de unas chelas cuando nos veamos

* dos chavos de los más talentosos a quienes les he dado clase siempre me saludan diciendo "ya prof! a tocaaar!"

* Cerati está grave! ese tipo fue mi primera inspiración de guitarrista, compositor y figura pública, representa el soundtrack de mi adolescencia, los sonidos de cuando tomé la decisión de ser músico y comencé a buscar lo que ahora siento medio lejos...

* no dejan de llegarme historias de los contras que tiene trabajar donde trabajo...

* en la banda de los fines de semana me proponen ser director. no le han llegado al precio, pero quieren

... no, ps igual y sí...

regreso

2010-04-26T18:26:00.000-07:00

se llama PL, y por las mismas razones que con RG es políticamente incorrecto que hayamos salido el pasado viernes a un Irish Pub a echarnos dos Miller entre chamba/clases y subirme a tocar.

tanto como conocernos, tiene muy poquito, no más de dos meses. y de vista, y de lejos. coincidimos los miércoles: hace tres hubo una small talk linda pero breve. hace dos, nada. el pasado hasta cambiamos números de celular y quedamos para el viernes.

el viernes fueron poco menos de tres horas que me supieron a quince minutos. llenos de coincidencias, correspondencias, risas, abrazos y un beso de despedida. pequeño. sincero. limpio.

anecdotazo: después de charlar un rato conmigo sus amigos la esperaban. le preguntaron dónde había estado y dijo, inocente, que conmigo platicando. y todos, casi a gritos: "con razón... pues qué no es B.A: el que te gusta???".

aahhh, qué rico sabe esto de nuevo. lean back, me recuerda el sensei, precisamente por eso.

mi destino está ligado a las Chivas

2010-04-11T01:40:00.000-07:00

NOTA: aunque he ido a un estadio de futbol, jamás he ido ni iré al Angel a festejar que la selección le ganó a Trinidad y Tobago, o que se ganó un subcampeonato de América (eufemismo para no decir que se perdió la final), ni me pintaré la cara. así que antes de que se me juzge como un irracional fanático pambolero en vez de amante del arte del buen soccer, chéquense los hechos siguientes.

digo, de favor.

tenían una gran temporada, que a la postre culminó con su campeonato 11, en su 101 aniversario. yo veía ese partido en la casa que compartía con AT, gran pachanga entre amigos y familias. fue uno de los momentos que me hicieron pensar que aquello todavía tenía solución, que valía la pena aferrarse y buscar una. por un momento lo hice y pareció funcionar -aunque ahora que lo pienso, no haberme aferrado hubiera dado mejores resultados, sobre todo después de terminar... en fin.

tiempo después las Chivas caían en un bache tremendo, mandaban jugadores a equipos más bajos, vendieron a Oswaldo y al Bofo (que siempre ha jugado de contentillo, pero de todos modos la pareja que hacía con Omar Bravo estuvo padre). fueron justo los días que me separé de AT. recuerdo por ejemplo que estaba en casa de mis papás de nuevo y "ni siquiera hay buen futbol para distraerme" -lo que me hizo ponerme a leer, jeje.

luego vino esta temporada. las super Chivas impusieron récord de más partidos ganados al hilo al arranque un torneo (ocho), y yo con RG andaba en la que ha sido tal vez nuestra mejor etapa, hace pocos meses.

luego se les rompió la racha. por el jueves anterior a eso me abrieron el carro atrás de la Cineteca (a donde fui con RG, la última vez que nos "dejamos ver" en público), aplacé mi plan de mudanza, unos días después vino el asunto del nuevo novio y el etcétera reciente.

hace poco las Chivas ganaron el clásico y al martes siguiente me reencontré con RG después de mi desapego obligado y tuvimos un highlight... aún cuando el día anterior y el siguiente ella vería a su novio y etc.

hoy perdieron las Chivas, yo me quedé en 3-0 cuando salí de casa y fui a trabajar, creo que así terminó. y saliendo de tocar descubrí que me abrieron el carro de nuevo. se llevaron el estéreo (¡otra vez!), las bocinas de atrás y forzaron el bastón todo lo que pudieron para llevarse el carro, aunque al menos ahí sí se la pelaron.

... o tal vez todo sea una imbécil, fatídica coincidencia.

por si no lo es, aprovecharé el júbilo de que el Chicharito se va al Manchester United (como el jugador más caro que vende México al extranjero, como el muy posible sucesor de Hugo Sánchez) para pedirle una lana a un primo y de una vez reequipar el carro y mudarme.

y ver ganar a las Chivas este campeonato en mi nuevo depa. a webo.

hola de nuevo

2010-04-03T19:58:00.000-07:00

semana santa otra vez. se suponía que no iba a salir del DF para gozarlo vacío, pero los turistas me dejaron pensando en alternativas para el próximo año.

el caso es que me quedé. LR se fue a Hidalgo con sus papás. no sé dónde anda RG pero seguro no en su casa, no sobria, no sola pero no en Madrid como habíamos dicho hace tiempo -y no desmaquillada, como el martes que la vi. BS y AM tienen relaciones de esas en las que no me gusta meter ruido. NP ni sus luces. Mis amigas DRm, NL y mi amigo GA andan en su rollo y no los vi tampoco.

pero hay algo que tengo y que las mujeres con quienes he salido últimamente no tienen: una familia muégano. ayer fue dia de alberca, camarones, chelas, películas, dominó, confesiones, cercanía y muchas risas. y sólo mis hermanas, mis padres y yo.

la de alguna extraña forma linda IZ me decía hace poco que sus valores de vida son "el respeto, la lealtad, y el valor del conocimiento". en todo eso entra una familia unida, si se tiene.

es el primer sábado libre del año y estoy en casa de mis papás. el "hola de nuevo" es para mi familia y mis amigos. para mí.

lo voy a decir en calor

2010-03-30T01:00:00.000-07:00

hace muy poquito conocí a LR. vengo de verla.

por una vez decidí arrancar en primera, con distancia sana, comunicación sensata y mente abierta.

la experiencia supo rico. hace mucho que una primera cita no lucía tan fresca y disfrutable.

sin chillar, a lo que salga.

no se sube derechito

2010-03-28T14:25:00.000-07:00

este blog, en su dirección anterior, comenzó en julio del 2007 siendo un bote de basura donde tirar todo lo que pensé, hice y dije a raíz del episodio con AT, la mujer con la que compartí un tiempo maravilloso (o eso parecía) y una separación enfermiza, dolorosa y aleccionante. declaré que aunque podría caer más bajo, no iba a permitirlo. decidí enderezarme a como diera lugar.

conocí a mis mejores guías (el sensei David D, Kenny Werner y CoDA). comencé a leer, conocer gente, meditar, hacer ejercicio, estudiar. me descubrí como el campeón de los maricas de esta ciudad... tardé en zafarme de todo ese pasado mugroso, pegajoso, cosa de un año.

para principios del 2008 había cambios notorios, y para mi cumpleaños 33 estaba todo superado, departiendo con unas ocho mujeres guapas, talentosas y estables en el Hijo del Cuervo. insólito para mí y para cualquiera que hubiera pasado por ahí: jamás fui ese tipo de hombre... y es que no era un hombre, sino un marica.

2009: al principio fue el episodio con la justicia, pero sólo fue para bien. toqué mejor, gané más dinero, enderecé mi conducta, me liberé de apegos... para mi cumpleaños 34 estábamos sólo DRm (amiga queridísima de muchos años), NP (con quien salía hasta esos días) y RG (con quien empecé a salir semanas después). las tres, mujeres muy arriba del promedio en muchas cosas.

2010: comienzo a perder la perspectiva de quién es RG y qué representa tenerla "conmigo". me resbalo en el marica que solía ser y hago panchos de celos (justificados si hubiera un contrato de formalidad, pero sin embargo...). una semana duró el drama. luego me receté 15 días de distancia y desempolvar mis mejores amistades. y mañana la veré.

muchas cosas se sintieron iguales al episodio con AT que se llevó casi todo el 2007. pero entonces salir de eso me duró (demonios) un año. esta vez me duró quince días. se rescate algo o no, estoy muy orgulloso del avance.

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bien dice el sensei que el master's journey no es una recta ascendente. se sube un buen cacho, se cae tantito y se queda uno en estacionario durante un rato, sin avance aparente. luego viene otro subir, otro caer un poco y otro estacionario, pero en un nivel superior cada vez.

acabo de reconocerlo: justo terminando lo de NP decía que estaba a la mitad de un setback, que había perdido el toque. y a la vuelta venía lo de RG. acaba de pasar el setback.

la próxima vez seguro me durará una hora máximo. apenas puedo esperar.

vacaciones

2010-03-19T09:54:00.000-07:00

después de una semana de bache con la mosca jodona, decidí hacer tierra un ratito (como creo haber mencionado en otro post).

la última discusión fuerte fue el martes. minutos antes hablé largo y tendido con mi amiga NM, que hace años estaba enamorada de mí y creo que lo ha superado. es mucho más sensata, madura y responsable que yo.

anoche mi plan era pasar por un gran amigo a Coyoacán y lanzarnos a ver tocar a la niña con quien ando en un muy sano impasse. con lo que nadie contaba es con que mi amigo es una excelente persona, sensata y con gran visión, y yo y nos quedamos en el Hijo del Cuervo hasta que nos corrieron.
tengo dos amigos. sólo dos. pero ah, qué delicia.

fe de erratas: dije "sólo dos", pero NM tiene una férrea competidora.

agua en el desierto

2010-03-16T19:06:00.000-07:00

la codependencia es un asunto mugroso, feo.

definiciones hay muchas, pero es básicamente una especie de neurosis basada en querer ayudar a cambiar a la gente que no puede o no quiere (generalmente adictos a algo), y perder algo de nuestra vida en el intento.

no creo que sea vergüenza recaer, sino quedarse aplastado cuando sucede.

ésta, señoras y señores, es la historia de alguien que se resbaló y se levanta.

cuando crees que nada falta...

2010-03-14T17:51:00.000-07:00

... resulta que lo que falta es visión. madre, wey.

trabajando full time entre semana y tocando los fines, la lana no ha dejado de llegar (aunque pagando deudas, así como llega se va... en fin, no es pa siempre). con mi familia ando medio distante por cuestión de horarios pero muy en paz. la cuestión aquí es social: siendo músico y dando clases, parecería que no hay necesidad de socializar en otro lado, ¿verdad?

error.

no he cheleado con algunos de mis mejores amigos desde hace varios años. y tengo muy pocas amigas y me gustaría tener más de las estables, inteligentes, maduras, cultas, bonitas, flacas y chichonas (OJO: mis pocas amigas tienen al menos una de esas características, pero en el master's journey hay cosas que sólo se pueden hablar con provecho con alguien que reúna TODO).

es en serio. queriendo conocer gente padre en donde doy clases obviamente se presta a chismes (y tuve que ser objeto de algunos para darme cuenta, desde hace muy poquito). y donde toco no se me había ocurrido. duh para a mí.

anoche empecé los baby steps. se siente raro, pero se pudo. veré a un gran amigo el próximo jueves, arreglaré el bache con la mosca jodona mañana (si no se "complica" de nuevo), y comenzaré a aplicar las enseñanzas del sensei fuera del alcance de los chismes.

como dijo Germán Dehesa, seguiré informando.

enough is enough

2010-03-14T17:28:00.000-07:00

voy a cerrar mi cuenta de Facebook por muchas razones. una de las razones para tenerlo abierto es que, muy de vez en cuando, alguna persona sensata postea una frase sensata que me hace entrar en sensatez. ya sé que es algo azaroso, pero si Cortázar le hacía así con la poetomancia...

acabo de leer eso en el status de alguien. cayó en excelente momento.

charlaba yo hace poco con una mujer bella y chingona, de esas que me falta agregar a mi agenda, acerca del bache en que cierta mosca jodona y yo andamos. y entre su generosísimo tiempo de leerme y escucharme (¡gracias!), sus consejos y su calidad de consejera de problemas ajenos (y jamás propios, ja), y entre tooodo eso y las enseñanzas del sensei y similares, me puse a escribir.

me quedó como el perfect idiot's guide para estas situaciones, jaja. juro que se la voy a mandar al sensei via correo. a ver si la publica en su worldwide newsletter.

(cancelación hoy, cosa inédita, la razón que faltaba)

haciendo memoria

2010-03-07T12:34:00.000-08:00

cuando conocí a AT hablamos de libros y cine, obvio. mientras vivimos juntos nos faltó aquello de comprar un porta-Biblias (nunca supe si era el nombre correcto) y dejar ahí "El Perfume" de Süskind, como recordatorio de esa primera vez. fue cuando le llevó de regalo a su primo, amigo mío, un vodka que nos acabamos toda la bola junto con el whiskey retrasado por mi cumpleaños 29. creo...

todavía tenía entonces broncas con forma vs. fondo. la forma de esa charla fue la que acabo de mencionar. el fondo es que AT me dijo, así muy en background pero muy claramente, que me iba a causar problemas.

lo hizo. hubo cosas padrísimas, obvio. pero ya muy al final lo hizo. y de qué forma.

esas primeras charlas, si se saben leer, anuncian mucho de lo que vendrá en la relación. ojo a lo que preguntan. ojo a lo que contestan.

lo que tolero y lo que no

2010-02-24T15:36:00.000-08:00

(o "cuando veas las barbas de tu vecino cortar...")

tengo un buen amigo que vive con una chava algo parecido a lo que yo vivo con alguien que considero importante. acaba de contarme este amigo que se mandaron a la goma por una escena media incómoda. y como suele pasarme cuando no tengo nada mejor que hacer, me puse a pensar...

puedo aguantar que un(os) tipo(s) anden tras de la chava con quien salgo. hasta eso suelo salir con chavas que valen mucho la pena y no soy el único que lo nota.

puedo aguantar que la acosen, le manden recaditos, le hagan favores, le digan cosas bonitas -especialmente si no saben de mi. es natural.

puedo aguantar incluso que, dadas las circunstancias, haya que ser discreto con quién sabe de nosotros, quién nos ve juntos y así.

lo que no podría aguantar es la mentira, ni darme cuenta que lo que se siente tan íntimo resulta ser algo secundario. algo no único.

ojalá sean sólo las precauciones de estar en territorio desconocido. haré (o dejaré de hacer) lo que sea necesario para que esto (como quiera que se llame, y esa es la lata...) siga jalando bonito y no quedar como mi amigo.

... que por otro lado está casado con otra vieja pero en fin, ese no era el punto.

Facebook es cosa del demonio

2010-01-19T07:59:00.000-08:00

la conocí cuando ella tenía novio y yo empezaba a conocer el big boys land. el novio era como lo opuesto a lo que ella siempre solía buscar, y la big boys land era atípica para mi vida entera.

siempre supe del novio pero también supe que no iba a durar, así que jamás sentí culpa por eso.

la historia siguió su cauce previsible. ella terminó con él y yo con ella tengo algo difícil de definir pero gozoso.

fuera de sus muchos pros, uno de los contras de ella es que jamás dice "te quiero" (salvo cuando me lo contestó un par de veces). lo demuestra de muchas formas, pero no lo dice, y a mí me gusta oírlo.

pero recordé haber descubierto hace algunos meses, cuando empezábamos a salir apenas, que saludaba a su entonces novio vía FB y le soltaba esas dos palabritas... ¡al día siguiente de un encuentro conmigo!

ahora casi me siento bien de que no me lo diga. y lo que sí es que no quiero ser tan chismoso. entro en dieta de reducción de FB. es oficial.

gringos 1, resto del mundo N

2009-12-21T11:11:00.000-08:00

acabo de ver just friends. ese tipo de comedias medio cheesy me ponen a pensar (ya sé, ya sé...).

los gringos están muy apegados a ciertas ideas de su coltura pop: por alguna razón encuentran graciosas las guerras de comida (que yo detesto), y les encanta vender la idea del makeover (muchos realities como made, películas como just friends, 13 going on 30, 40-year old virgin y por supuesto la idea básica de american idol).

llámenme desquiciado, pero llegué a pensar si no podía yo aprenderles algo a esos weyes. obvio no con las guerritas de comida.

¿deveras será tan fácil como decidirlo, tener los huevos para hacerlo y... pos... hacerlo? alguna vez leí que el camino al éxito es facilísimo, sólo consta de dos pasos: 1. saber qué hacer, y 2. hacerlo. el problema es que los pasos 1.1 al 1.999 son un desmadre emocional, físico, a veces económico y siempre, siempre implican un esfuerzo...

ups.

hace mucho no esperaba el año nuevo con tanta ansiedad (expectation para seguir pocheando). con o sin la banda en la que hasta ahora estoy haré tiempo para MI banda. con o sin culpas me independizaré, ahorraré, haré ejercicio, cuidaré mi salud y mi look...

ya sé que son los propósitos estándar. la diferencia esta vez es que nunca lo tuve tan fácil. aquello que dicen los psicólogos acerca de que "pequeños avances aumentan la confianza en uno mismo", bueno, ¿ps qué creen? :)

mi avance ha sido difícil, pero clarísimo. en pocas palabras, si en 2007 reprobé, 2008 fue mi escuela y 2009 mi graduación. el 2010 me titulo.

"like a splinter in your mind..." (Morpheus)

2009-12-12T14:44:00.000-08:00

mi sensei David D. dijo alguna vez que, a poco de haber comenzado el master's journey las cosas que siempre estuvieron ahí se iban a ver distintas, como ver una película en 3-D por primera vez, o entrar en la Matrix.

qué cierto es.

he llegado, en el circuito de bandas como en la que trabajo, a donde no se puede subir mucho más, después de haber comenzado desde donde no se podía bajar mucho más. tocar en fiestas casi siempre fue divertido, representaba algunos retos musicales interesantes, y he tenido compañeros de banda muy divertidos y buenos músicos.

y resulta que anoche, por razones técnicas que no viene al caso explicar, resultó que la banda me escuchó muy bien ("¡wey, es la primera vez en un año que te escucho!") y yo no oía NADA. toqué frente a las bocinas, en la sala, y cero.

eso no es necesariamente nuevo. lo nuevo es que (y siempre estuvo ahí) la gente estaba de lo más divertida. ya hacia el final la banda se escuchaba MUY mal... y la gente igual. hago memoria y he escuchado bandas sonar excelente y nadie los pela, exactamente al revés de lo de anoche.

acabo de darme cuenta, después de años, que lo que se vende en ese negocio no es calidad musical principalmente. es desmadre.

y yo pensando todos estos años que tocando mejor me iban a pagar más. how's THAT for a reframe?

procede un clavado interno, seguiré informando.

(500) Days of Summer -antes de verla

2009-12-07T19:48:00.000-08:00

hace rato mi amiga PV me preguntaba por RG. se cagaba de risa (sí, esas cosas se leen por MSN) y me decía que tenía que ir a ver (500) Days of Summer. y luego algunos comentarios sobre si debía verla con RG o verla solo.

para ahorrarme el viaje y matar la curiosidad, me puse a leer una sinopsis de la película esa. no adelantaré nada para quien no la haya visto.

yo lo que sé ahora es que ni empecé como Tom ni quiero tomármelo así ni llegar tan lejos -si algo en mí se le parece se debe a pequeñas fallas en mi recién estrenado sistema de relaciones de pareja 2.0. también sé que RG no es una Summer, aunque se le parezca.
lo feo de todo esto es que, si bien no soy Tom ni ella es Summer, sí nos parecemos. somos como una versión menos radical.
... como sea, webos para PV =)

vamos a dejarnos de cosas

2009-11-22T18:27:00.000-08:00

además de las muchas cosas que integran el perfil de un marica, en el sentido en que mi gurú me enseñó, está en lugar importantísimo el dejar a un lado la personal quest por estar con la muchachona en turno, o de plano ni siquiera hacer por ella, que si no es lo mismo es muy similar.

hago memoria y las relaciones más estables en las que he estado han llegado a su fin ("casualmente") cuando, llegado el punto de tomar decisiones grandes (no como la mitad de una pareja sino como individuo), por X o Y no las tomo. y la relación se acaba... sin razón aparente a ojos del marica que solía ser.

me está pasando de nuevo. trabajo en una banda que es de las mejores que conozco en su género. no paga mal y para colmo, suelo pasarla excelente. pero no es lo mío. me di cuenta este fin de semana que tocamos tres veces, después de mi pinta a Tepoz con RG. ya no quiero.

hay aspectos de mi técnica, mi teoría y mi performance en general que no han avanzado desde que me gradué hace siete (¡siete!) años. en ese tiempo he avanzado en este tipo de bandas hasta donde no se puede subir mucho más.

de aquí a marzo, conste. y no por RG ni por nadie. por mí.

nomás por si acaso

2009-11-17T20:20:00.000-08:00

creo que me estoy clavando demasiado.
no me vuelve a pasar.

... no a lo wey, al menos.

puente, en tantos sentidos

2009-11-17T07:44:00.000-08:00

"si algo callé,/ es porque entendí todo/ menos la distancia/
cruza el amor,/ yo cruzaré los dedos/
y gracias por venir"
Gustavo Cerati - "Puente"

acabé yendo con RG de vacaciones a Tepoz.

pre

al principio, obvio, estaba el nervio de "¿qué voy a hacer con ella durante TRES días?", aunque de hecho fueron cuatro si incluimos la noche de viernes en la Condesa, en un bar que nos gustó mucho. y es que cundo nos vemos pasmos mucho rato juntos, con todo y que vivimos muy lejos, que casi no coincidimos y así -todavía me acuerdo de los primeros días: "¡no manches! ¡ya pasé una jornada laboral contigo! jaja".

ella estaba un poco igual. además tenía planes de ir con su familia, al cumple de un amigo... y no. el sábado tempra tuvo ensayo y de ahí a Tepoz.

inter

estoy seguro que ninguno de los dos tenía una idea muy clara de lo que era subir al cerro del Tepozteco sólo con el desayuno en la panza y medio litro de agua en la mano.

sin embargo subimos. más que el lugar, la madriza de la subida (¡y la bajada!), las aglomeraciones de temporada alta, el carro encerrado en un estacionamiento que no era de 24 horas, el frío de nunca haber salido de noche con chamarra... más que todo eso, decía yo, contaba el hecho de que ella estaba ahí.

confesiones (suyas) al calor del vodka y (mías) al calor del sexo. confirmaciones, descubrimientos. manos unidas en público. y los maravillantes highlights: verla dormida al lado, su silueta a través de la puerta del baño. su sonrisa antes de dormir.

post

de regreso al DF la autopista estaba lentísima, por obvias razones. justo antes de su casa tomamos una desviación a pasar un rato más (¡otro!) juntos antes del final oficial de las vacaciones.

al llegar a su casa hubo una escena incómoda con una prima, el novio de ella, y su Mercedes Benz que encerraba mi Tsuru, al que le habían endilgado todo el fin de semana unos letreritos de "no es estacionamiento público". agradecí de lejos dueño del primero y no salí a saludar a la autora de los segundos. lean back.

nos despedimos con un beso delante, creo, de los primeros mencionados. regreso a casa tranquilo, y despierto en una cama sin ella.

y, poco a poco, todo fluye.

opciones para un puente

2009-11-12T09:48:00.000-08:00

antecedentes.

desde hace tiempo quieren hacer remodelaciones en casa de mis papás, y siempre anduve de hocicón con que "no ma, yo te pongo una lana... ps depende, pero una mitad sí la armo... no ma, tú tranqui".

y bolas, ¡que se encuentra un contratista que le trabaja bueno, bonito y barato! y ahora ando con la obligación de pasar varo, justo cuando está en puerta el único puente del año en que me puedo tomar unas vacaciones.

ora sí, las opciones.

a) irme con RG de vacaciones.

no sé si se acuerdan mis hipotéticos lectores (y la no tan hipotética) que el hecho de que esta mujer y yo salgamos es medio incorrecto. vamos, no es casada ni familiar mía ni menor de edad ni nada, pero como que no se ve con buenos ojos. las razones precisas, para efectos de chisme bloguero, no importan =)

pros: romper récord de más tiempo corrido con una mujer desde hace mucho rato, conocerla como nunca, pasear bien por última vez en el año y mandar a un buen amigo desempleado a cobrar por mi suplencia el sábado (más detalles en la b). contras: no pasar mucha lana a mis compromisos mencionados, y no ir a tocar (y quedar medio mal con el dueño del lugar, que es muy buen conecte para trabajos futuros). ah, porque esa es la otra...

b) irme a tocar a Acapulco.

no, no es igual que irse de vacaciones: es ir a trabajar, perder todo el sábado y la mitad del domingo, cobrar poco (esta vez) y aburrirme en un lugar que ya conozco perfecto.

pros: ganar lana en vez de gastarla. contras: arriesgarme a un accidente carretero en las condiciones en que de repente nos mandan.

c) irme a tocar a Acapulco con RG.

... que sería ideal si no tuviéramos que pagar casetas, gasolina y habitación allá, lo que suma una buena lana, además de que casi seguramente no habrá habitación ya. aunque si es que hay...

en fin.

todo se resuelve hoy antes de las 6pm. lo que sí es que este puente ora sí me largo a asolearme. ahí les encargo el frío capitalino. no le abran a nadie.

del otro lado

2009-11-04T08:26:00.000-08:00

hace tiempo fui un marica. tengo algunos anecdotazos al respecto que jamás contaré (al menos no sobrio, no sin vergüenza). cuando se lo comenté a RG me dijo que "eres tan poco marica que me cuesta trabajo creerlo".

viniendo de ella que sabe de maricas, de su acoso constante, es un halago.

todo se lo debo a mi manager -un híbrido de Kenny Werner con David D.

se acabó el intersticio

2009-10-28T22:27:00.000-07:00

y aunque suene sexoso sin necesidad, ya llegué.

hace mucho tiempo que quise tener la libertad de hacer lo que quisiera, de decir lo que pensaba, de actuar como me viniera en gana sabiendo que quienes no estuvieran de acuerdo no tenían una bronca conmigo sino con ellos.

hace mucho que me di cuenta de que mi formación (en más de un sentido) estuvo deficiente, en gran parte por culpa de quienes fueron responsables de ella pero que lo hicieron mal, aunque amorosamente.

hace no tanto comprendí que había puesto la mayor parte de mis metas y anhelos fuera de mí, que es el peor lugar para ponerlos, especialmente cuando ello tiene que ver con sumirse uno solito en la mierda.

hace poco comencé a darme cuenta de que estaba repitiendo los errores de los que me hicieron el niño-hombre que fui durante unos 30 años.

hace muy poco decidí cambiarlo, a como diera lugar, a cualquier costo, y comencé a buscar cosas, ideas, lugares, gente que me ayudara. la encontré (gracias a CoDA, Kenny Werner, David D...).

apenas el jueves pasado me di cuenta que tenía a mi lado a una mujer como quería, totalmente opuesta a las que solían quererme a mí -y ahora que la tengo, quiero más (tal vez más sea ella misma, tal vez no).

y durante el intersticio busqué intentar cosas nuevas para tener mejores resultados: mejores compañías, mejor desempeño en todo, más creatividad, más conocimiento y sabiduría (todos sabemos que no es lo mismo)... para tener más, pues.

lo conseguí. hoy lo tengo. conseguí cruzar el intersticio y, como siempre pasa cuando pasa bien, lo hice yo solo.

gracias,

suspenso

2009-10-22T06:38:00.000-07:00

este blog está llegando a su fin.

el asunto con RG es indicación de lo que digo. representa mi escape definitivo a muchas cosas que me hicieron antes un cobarde ante casi todo lo que en la vida significaba arriesgarse por algo que valiera la pena.

(parece que estoy escuchando a David D: focus on the interaction, not the girl... hecho, sensei).

el Intersticio se refiere a lo que hay, aún, entre aquello y ser un Hombre.

no me lo enseñaron mis papás, ni mis mejores amigos ni nadie. mis conocidos aprovechaban mi condición de marica (y no lo digo en el senntido catártico de Roger Waters en The Wall, lo digo porque no los culpo: la injusticia requiere también a un/a pendejo/a que se deje).

a RG la conozco hace tiempo, pero desde hace muy poco comencé a salir con ella. antes, la mera posibilidad de tener su cel era tan irreal y lejana como la de manejar un Maserati en el DF. desde hace unos días para acá somos muy cercanos, y cada que nos vemos están las ganas de emborracharse del otro, de no querernos soltar.

pero el punto aquí no es RG, sino lo que representa. es señal de que el Intersticio está acabándose y estoy por entrar de lleno en lo otro (el Mandala, diría Cortázar).

y hoy, esta noche, se deciden muchas cosas. pase lo que pase, será el paso importante. el próximo post será el último de este blog.

¿"orgullosamente" mexicano?

2009-09-20T14:39:00.000-07:00

es sabido que México, el lugar, suele ser muy padre.

pero eso no es un país, sino lo que hace la gente en el lugar en el que, de puro churro, le tocó nacer.

yo no estoy orgulloso del país que me dejaron hecho una mierda prácticamente todo. no necesito entrar en detalles ni hablar de civismo, ética, cultura de pertenencia ni tradiciones más allá del chauvinismo imbécil del 15 de septiembre, ¿cierto?

¿cómo puedo estar orgulloso de heredar una tradición de dominantes ojetes y dominados agachones?
¿quién puede estar orgulloso de ser parte de una nación donde para vivir cómodo hay que aprender a ser cobarde?
¿se puede estar orgulloso de una mayoría que piensa con los ojos en la tele y que se cree pie juntillas aquello del "peligro para México", la guerra-contra-el-crimen-organizado que se va ganando "aunque no parezca", el "terrorista" de hace poco y eso?
¿cómo enorgullecerse de un país que casi seguramente va a elegir para presidente a un tipo principalmente porque ve guapo y seguido en la tele? ¿que ha creado como única opción viable de izquierda a un partido lleno de resentidos de la dictadura perfecta que ahora quieren la suya? ¿que desde el poder citan frases de lo más cínico de los más idiotas?

(ésto útlimo me llegó de oír a Mariana Gómez del Campo en entrevista con Carmen Aristegui el pasado viernes en la mañana en la radio, citando el "haiga sido como haiga sido" de Calderón... defendiendo el "triunfo" de Juanito en Iztapalapa, háganme el cabrón favor).

ese no es mi país. mi país es el que yo estoy ayudando a formar, el que cambia debido a mi presencia, mi conciencia y mis actos.

de ese México chiquito, privado, inmediato, de ese sí estoy orgullosísimo. me llena de orgullo decir que ese México que viene, más ético, conciente, rico y armonioso, más humano, ESE sí es mío, y yo tengo que ver con él.

que viva México pues, pero ese que viene. el que me heredaron por mí se puede ir al carajo.

ese no es mi país

2009-09-20T12:13:00.000-07:00

típico que cuando estás en una fiesta y criticas a alguien, apagan la música, ¿que no? ps igualito me pasó hace rato que andaba en pleno zapping.

fueron como 10 segundos si acaso. yo pensé que era una película, en serio. cuando me di cuenta que todo estaba pasando en el metro, que estaba pasando en el canal Milenio (wtf?), que estaba reciente lo del asesino en Balderas y eso... ahí me di cuenta que el tipo de blanco realmente acababa de ser asesinado.

yo conté cuatro balazos. es evidente cómo la agonía le va quitando fuerzas al tipo. el último balazo lo hace desplomarse, la cabeza rebota en el suelo. NADIE se acercó.

nunca tuve el gusanito del gore. jamás había visto un asesinato real (sin incluir lo de Colosio ni los micro clips de Vietnam en algún documental). me sentí violado.

llevo todo el día de hoy pensando en qué hubiera hecho yo, en el dinero que gana el tipo que ordenó que eso se pasara (¡y se estuviera repitiendo!) en la televisión, en la gente que se clava viéndolo ("¿ya viste wey?/ ¡ira má! ¡están pasando lo del metro!/ ay qué feo..."), en la madre de ese vendedor ambulante de Chalco (la cruz de cal del velorio católico todavía completa en el piso) que segurito ya vio cómo mataban a su hijo de uno, dos, tres plomazos... espérate... ahí va el otro... "ooorale, ¿ya viste la sangre?".

llevo todo el día pensando en eso de sentirse "orgullosamente mexicano".

al buen entendedor...

2009-09-16T20:22:00.000-07:00

(un chat que estoy cerrando justo ahora, entre CR , a quien no he visto en varios meses, y yo. no crean que la redacción es acartonada como adaptación, deveras es copy&paste)

- hola. estás enojado conmigo?
- nop. aburrido, pero no enojado.
- no entiendo tu comentario. estás diciendo que mi presencia te aburre?
- cuál presencia?
- mmm...

[aquí me doy cuenta que no puedo asignarle sus letritas para pegarla en este blog porque... no recuerdo su apellido!]

- oye, una pregunta que ni al caso. cómo te apellidas?
- me llamo CR [etc.], mi cumpleaños es el X de Y, tengo 29 años y cumpliré 29 hasta que me case, jaja. por qué la pregunta?

[se fijan en el intento de gancho para una conversación?]

- nomás. debo dormir. hasta luego.
- ok.

[a porpósito, me tardé como 10 minutos entre una respuesta y otra]

hace tiempo se me llegó a antojar, pero ahora no me cae excelente, no es nada interesante, es prejuiciosa con mi profesión y mis gustos, y se clavó con el primer tipo con quien se acostó, quien por cierto embarazó a otra viviendo con ella...

es obvio que no me enoja. pero qué hueva.

el caso es que así pasa

2009-09-06T11:17:00.000-07:00

justo cuando dejas de buscar, encuentras.

no sé por qué, y no me importa saber mientras funcione.

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conocí a AC desde que ella era menor de edad (por muy poquito). y yo, adultescente pervert y todo, nunca le hice nada ni ella a mí, aunque el flirteo estaba sabroso.

en ese tiempo yo no me daba cuenta de que esa relación extraña con su acosador de cabecera (un tipo de mi edad que a ella al principio le gustaba y después ya no por insistente -aunque ella le siguiera dando alas) era el anuncio de la clase de cosas que a ella le gustaba tener.

afortunadamente me di cuenta muy a tiempo de que YO estaba a punto de ser el siguiente y me zafé a tiempo, declarando que a poco de empezar el jueguito yo ya me había aburrido. hace casi un año de eso.

adivinen quién me mando un mensajito anoche todo tirado al drama diciendo que me extraña.

ya me da hueva sacar a una flaca de buenas chichis de su depresión. ya me aburre seguirle el drama a una chava ensabanable por abrigar esperanzas de sexo deportivo después.

vamos, me choca escuchar lamentos de gente que que siempre hace lo mismo y espera resultados diferentes (una definición práctica de "locura") y claro, sufre cuando se enfrenta al hecho de que, una vez más, sufre por hacer las pendejadas de siempre.

ya no soy uno de ustedes. ya no me busquen.

"on being a man"

2009-09-03T10:30:00.000-07:00

para ser hombre no basta tener pene.

un hombre comienza a ser hombre cuando toma plena responsabilidad por sus actos. cuando deja ir al niñito necesitado, cuando evita ser un controlador neurótico y se vuelve una persona con la madurez para interactuar con el entorno en provecho de todos.

... entre muchas otras cosas.

casi seguramente soy un ojete

2009-09-03T09:50:00.000-07:00

hagan de cuenta que conocen a un tipo, ¿no?

es un wey de unos 45 años, hijo de un papá que se dio a la fuga (puto) y una mamá medio hipocondriaca (pero buena gente). casado con una mujer que no colabora en situaciones difíciles, esto es, toda su vida de casados (fodonga), con un hijo que a los 16 años sigue en tercero de primaria (sí, tercero, subnormal) y dos hijas flacas de buenas chichis que a pesar de sus talentos se embarazaron antes de los 20 (pendejas).

[al que empiece con "no deberías juzgar, ¿qué te da derecho a eso?" y cursilerías así, le recomiendo vuelva a leer el título de este post]

si todo esto no bastara para que el tipito en cuestión fuera famoso en su círculo de gente cercana, habría que añadir un extraño padecimiento ("que nunca me han encontrado qué es") que hace que se sienta muy, muuuy malito el pobre a los 15 días de encontrar, por suerte inexplicable, un trabajo. jamás ha durado en un trabajo más de seis meses.

después de vivir en casa regalada, del dinero de sus hijas (que pendejas y todo, trabajan) y recibir la burla generalizada cada que le da el patatús (sic), hoy nos hemos desayunado con la novedad de que su familia lo corrió de la casa.

cuando ha sido invitado a casa de mis papás lo han escuchado decir cosas como "sí, claro, déjenme, no cuento ni con mi familia... sólo cuento aquí con la señora [mi má]", y yo mismo he estado a punto de correrlo a madrazos por criticar cosas de mi papá.

... ¿a quién le acaba de pedir asilo "por unos días"? ei, a mi madre.

¿ustedes se lo darían?. yo no. mis papás ya tuvieron cuatro hijos latosos para venir a aguantar a una nenita de 45 años. a partir de cierta edad, uno tiene la obligación de cambiar la educación que mamó en casa si no le sirve, digo yo. si no lo educaron en casa, que lo eduque la calle. si no busca ayuda profesional por sí mismo nadie tiene la obligación de limosneársela, ¿o sí?

o tal vez, sencillamente, sí sea yo un ojete. ni modo.

no hay polémica posible

2009-08-09T13:34:00.000-07:00

Maradona era un toro, pero Pelé era un artista.

Y el arte siempre (¡siempre!) puede más que la fuerza bruta. He dicho.

el chiste es la autenticidad

2009-07-25T19:13:00.000-07:00

como de la nada hoy me sonrieron dos desconocidas muy bonitas. alegres, medio coquetonas.

una en la chamba y otra en el tráfico en circuito interior.
la una morena, de sonrisa encantadora y contagiosa.
la otra güera de ojazos verdes, juguetona y despreocupada.
las dos con un aire inocente muy lindo.

... después de todo la una tendría como 11 años y la otra como 7, jajaja. así no cuentan, ¿verdad?
chin.

21-jul-09

zero tolerance for flakiness

2009-07-25T19:11:00.000-07:00

esa es una frase de David D. que, desde el episodio de AT, cobra para mí un valor comparable al que tiene la ecuación 2+2=4.

mis hermanas y yo heredamos el enorme defecto de la inestabilidad emocional. yo me he zafado cada vez más exitosamente de ese lastre (desde AT, con la ayuda de CoDA, David D, la música, este blog de nadie y varias libretas y plumas negras...), al grado incluso de ser quien impone estructura y orden a otrs/as en mi chamba.

estoy convencido de que la única persona por cuya felicidad soy responsable soy yo.

y nadie, ni de mi familia,
ni de mi trabajo,
ni de mis ex-compañeros con más renombre y éxito (ambos merecidísimos),
ni los perros que ladran con los pinches cohetones que echan en el pueblo de al lado y no dejan dormir,
ni los que tiran esos cohetones para algún pinche santito sordo, convenenciero o hedonista,
ni RG haciéndose la distante (y sin embargo...),
ni BG confesándome su muy tentadora virginidad,
ni el tipo que no me dejó bien mi ampli consentido después de un mes y medio de servicio...

repito, nadie, va a compartir conmigo el volante de esta vida que estoy viviendo, dicho sea de paso, a toda madre. no me da la gana. en mi humor mando yo.

11-jul-09

presentaciones

2009-07-25T18:49:00.001-07:00

yo soy...
soy BA. soy músico y no soy bloguero. escribo acá como pasatiempo y espejo, no espero que nadie lea este blog ni aspiro a otra cosa con él que no sea pensar en voz alta y con letra clara.

discreción, jóvenes
tratándose de ideas la internet me parece el lugar menos aséptico que existe, por lo que cualquier referencia personal acá será censurada (por ejemplo, Juan Pérez sólo aparecerá como JP), igual que cualquier cosa que lleve a la identificación de mi persona y mi vida fuera de la red.

todo empezó cuando...
comencé a bloguear en otro lado, a causa de un pésimo rompimiento de pareja que me llevó a descubrirme como un pusilánime y un marica en esa área. entré a una etapa de auto coco wash de la que empecé a salir más o menos por los días en que posteé mi primer blog, que ya cumple (¡acabo de darme cuenta!) dos años el miércoles de la semana que está por comenzar.
improviso a medida que escribo. supongo que postearé acá lo que me parezca más digno de ser repetido del blog anterior (que no tiene cara de volver a jalar y me muestra el pésimo support que tiene aquel host).

yo soy (cont.)
me gusta el futbol y le voy a las chivas, creo que pasarán muchísimos años antes de que este adolorido país tenga una mejor opción de presidente que AMLO, detesto las corridas de toros, tengo gustos raros en mujeres, pasatiempos e ideales de vida, y estoy convencido de que esta ciudad necesita urgentemente curarse de dos males enormes: las mujeres mal cogidas y los hombres maricas, y a eso dedico buena parte de mis cosas.

por cualquier duda, sigue leyendo.